Анекдоты автора Категория Б

Идет по японскому аэропорту наш россиянин. В обеих руках - подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул - русский выронил багаж, все разбил. Р: Эй! Ты что наделал?! Все разбил мне! Я: Нет проблем! Вот тебе вместо этого... ...и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел очки и нихуя не изменилось. Японец его наебал.

Это грустно, когда, договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин. А за полчаса до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать... Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё же приедет. А ты уже и вино выпил, и ужин сожрал, и подрочил

Моя девушка очень низкая, настолько низкая Что мне похуй.

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"? - Первое время да. - А потом? - А потом, когда о тебе узнали, так шутил уже я

Путешественники находят племя индейцев, живущих неподалёку от Ниагарского водопада. У всего племени очень большие уши, а у вождя шишка на лбу. Удивившись, решают понаблюдать за племенем. Смотрят, а народ племени периодически прислушивается, оттопыривает ладонями уши и спрашивает у вождя: - Что это? Что шумит? А вождь каждый раз раздражено бьет себя по лбу: - Это Ниагара шумит, болваны, Ниагара!

Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет - сил нет. Подходит к одной: - За что сидишь? - Hаpод yмышленно спидом заpажала... Мент к следyющей: - А ты за что? - А я сифилисом yмышленно заpажала... Мент к тpетьей: - Hy, а тебя за что посадили? - За бpаконьеpство. Hy, мент обpадовался, тpахнyл ее и спpашивает: - Как же ты за бpаконьеpство-то села? - А я в пруду пизду помыла так, что вся рыба сдохла.

ебутся два гея в сраку, один другого спрашивает: — чувствуешь, как глубоко? — да-а — а в курсах программирования от skillbox уровень изучения наиболее востребованных языков ещё более углублённый, лови два занятия по промокоду бесплатно

Играет группа. Соло гитарист думает: — Какое соло я сыграл! Все девки мои! Вокалист думает: — Как же круто я пою! Все девки мои! Ритм гитарист думает: Какой же крутой рифф я сыграл! Все девки мои! Ударник думает: — Как хорошо я держу ритм! Все девки мои! Басист думает: До-ми-соль. До-ми-соль. До-ми-соль.

Недавно относил другу комп чтобы узнать почему он не врубается. Сходил на кухню сделать чай, ну и своровал пару пакетиков. А он мне с комнаты орет: — Братан, у тебя походу мать сдохла.

Однажды один мудрый человек... ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.

— Тебе что-нибудь привезти из Европы? — Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.

Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,— сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

Программисты взяли на стрелу один байт, ведь восемь бит им вполне хватит

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

В Японии средняя температура вчера составила +27 градусов по Цельсию, а максимальная температура была в 1945 году, она составляла +850 градусов по Цельсию.

Пpиходит мужик в публичный дом и спрашивает: — У вас женщины есть? — У нас нет. — Трансы есть? — Hет. — Поpнофильмы есть? — Hет. — Hу а что у вас есть? — Негр в подвале. — Hу давайте негра. Дали ему негра. Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает: — У вас женщины есть? — Hет. — Трансы есть? — Hет. — Поpнофильмы есть? — Есть. "Криминальное чтиво".

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками — а там твоя мама

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками — а там твоя мама

Как коммунисты называют фистинг? Раскулачивание

Бизнесмен летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: — Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: — Фи.. — Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует? Она: — Фи.. Пилот поворачивается: — Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь