Анекдоты автора Категория Б

— Алло, это клуб загадочных друзей? — Кто знает, друг мой, кто знает?..

Конкурс членов. Выходит француз - 35 см. Аплодисменты. Выходит американец - 45 см. Крики, аплодисменты. Выходит член из твоего рта. Заходит обратно.

Как называется обезьяна, которая зависима от секса? Нимфоmonkey

Знаете, что общего у гейского тройнячка и финансовой пирамиды? МММ

Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы! 1980 год: хаха, такой смешной глупыш. 2023 г��д: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: — Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Фрейд спросил восточного мудреца: —Христоф нес Христа, Христос — весь мир земной, Теперь скажи-ка мне, друг мой, Куда Христоф ступал ногой? Мудрец ответил вопросом: — Лучше скажи мне, Зигмунд, что для птицы важнее: левое крыло или правое? Фрейд ответил: — Правое. А мудрец ему в ответ: — Пошёл нахуй

Жена пердит во время секса. - Это что, Мусоргский? - спрашивает муж. - Ага! - томным шепотом произносит жена. Через некоторое время все повторяется. - Неужели Вивальди? - удивляется муж. - В точку! - не отвлекаясь от процесса, говорит жена. Далее пердеж перерастает в жуткий треск. Подлива разлетается по всей кровати и забрызгивает лицо супруга. Захлебываясь, он с трудом выдавливает из себя несколько слов: - Это что еще за хуйня? Не разберу! Жена с гордостью: — Летов!

Хотел снять порнофильм с девушкой Но так как я скорострел получилась гифка...

Директор зоопарка вызывает Рабиновича. - К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку. - Почему опять я? - А потому, что вы среди нас один таки Лева. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям. Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу. - Ой, вэй! - заорал Рабинович. - Ты тоже еврей?- удивилась львица.

За моднейшую обложку большое спасибо [id738796624|Богдан Владимирович]! Можете обращаться к нему за дизайном и оформлением

Пошел однажды студент сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос: — Как называется столица Великобритании? – Мужик, мы физику сдаём

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: — Мэри, почему ты голая? — Потому что мне нечего надеть! Джентльмен в недоумении открывает шкаф: — У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...

Весь мир - нюанс, а мы в нём Петьки.

Проходит встреча Л.Брежнева с президентами Франции и США. Сделали перерыв и вышли покурить. Президент Франции достал элегантный портсигар с надписью "Президенту Франции от французских женщин" и закурил. Американский президент достал свой портсигар с надписью "Американскому президенту от ковбоев Техаса" и тоже закурил. Леонид Ильич долго мялся, но в конце концов спрашивает у двух других: - Товарищи, а хули у вас в странах на портсигарах женщины и ковбои на русском пишут?

Вызвал мужик проститутку. Пыхтел над ней, пыхтел, все силы выжал. В конце спрашивает: - Ну что, тебе понравилось? - Да чёт как-то не почувствовала ничего. Он давай её рукой. Уже по локоть засунул. Диалог опять повторяется. Мужик уже психовать начинает. Натянул армейский берц. Ну и давай её ногой. Диалог снова повторяется. И тут мужик понимает, что берца то нет. Ну, залезает он туда, смотрит, сидят мужики в карты играют. - Мужики, вы тут берц не видели? Они ему в ответ: - Мужик, иди на хуй, мы тут трактор вторую неделю ищем

Встречаются два наркомана на Пасху, один другому говорит: — Христос воскрес. Второй: — Да ты чё? Когда? Первый: — Да не знаю, мама с утра сказала.

Интересный факт: людям, рожденным в 96 году, уже 1927 лет

Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и, с дистанции в метр, произносит: — Какие у вас прекрасные длинные ноги. Девушка, с гордостью: — Это вы ещё мой хуй не видели!

Татарин и Башкир молятся в мечети, и Татарин слышит, что Башкир просит у Аллаха 1000 рублей. Тут Татарин, пожалев его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к Аллаху и говорит: "О Аллах! Ты деньги через Татарина мне не передавай, он половину себе оставляет