Анекдоты категории Б

Подходит, значить, верблюд к Нилу. Стоит, мнётся, не решается в воду лезть. Выплывает крокодил и кричит: — Ну Че стоим, кого ждём? — Да вот мне бы перейти, да, боюсь, ты сожрешь! — Не боись, лезь в воду смело, я тебя не трону — сытый уже! — Врешь, знаю я твою жадность! — Да нет! Вот давай, коли я тебя съем, на всю жизнь педерастом называться буду, хочешь? Ну, верблюд поверил, пошёл... Через полчаса всплывает слегка потолстевший облизывающийся крокодил и говорит себе под нос: — Один раз — не педераст...

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит: — Иди назад, тут посвободнее стало!

Одного парня заколдовала злая колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Спустя два года он вернулся к ней со словами: — Пошла нахуй. Парень тоже был злым.

— Саш, а что тебе нравится в девушках? — Ну как, грудь и попа — А, то есть, на лицо тебе насрать? — Не надо

Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает: - Девушка, Вам приятно? Молчание. Кончил второй раз, спрашивает: - Девушка, Вам так удобно? Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает: - Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?! - Хрю, хрю.

Что самое трудное в сексе с мертвыми? Понять, кто из вас более гнилой человек.

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает: - Вы кто? - Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего. Дочка крича внутрь замка: - Папа, тут пидоры на самокатах пришли!

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: – Дорогая, какой режим нужно установить? – Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена. – I ❤ BOOKS

Заходит мужик с чемоданом в бар и заказывает пиво. Бармен ему наливает и говорит: - "Что у тебя в чемодане?" - "Прости, не могу сказать." Ответил ему мужик. Выпил он кружку пива и заказал новую. Это повторилось несколько раз. По итогу бармен не выдержал и сказал: - "Ладно, я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты мне показываешь что в чемодане." - "Ok", ответил ему мужик и открывает чемодан, а в нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужичок. - "Что это такое?" Удивился бармен. А мужик ему и отвечает: - "Мой новый друг, Денис и волшебная лампа. Можешь попробовать лампу." Бармен еë взял и сказал: - "Хочу миллион рублей!" В баре тут же появилось миллион углей. Он вернул волшебную лампу мужику и говорит - "Она явно работает неправильно" А мужик ему и ответил: - "Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса заказывал"

Выходят из казино два мужика — один голый, а другой в трусах. Голый говорит: — Сеня, вот за что я тебя уважаю — ты умеешь вовремя остановиться

Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. - Я хочу, чтобы у меня было давление 120 на 80

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: — Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? — Ну, с заточки карандаша... — Нет, неправильно. — Ну, с покупки бумаги... — Нет! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: — С оси! Девушка удивлённо: — Прям здесь?!

Время рабочего перерыва, проходит бурное обсуждение в курилке, вопрос дня: если бы вы узнали, что вам осталось жить всего месяц, то что бы Вы сделали с этим? Вася: - Ну, я бы попрощался со всеми, исправил отношения со всеми; Коля: - А я бы сделал что-нибудь нелегальное, кутил бы целый месяц, банк ограбил; Саша: - Я бы просто принял свою судьбу и ждал... Жора: - Не знаю как с месяцем быть, но в последний день ,я б написал 10 друзьям у себя в вконтакте, что если они не перешлют это сообщение другим 10 людям, то я умру.

Одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Он молчал 3 года и накопил целых 3 слова, после чего подошёл к колдуну и сказал: — иди нахуй, колдун

Что говорит компьютер Роме, когда тот хочет уйти? . . . . . CD-ROM

Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк: - Слышь, заяц, а что читаешь? - Книгу по логике - А что это? - Ну смотри. У тебя спички есть? - Есть - Если есть спички, то ты куришь. - Ну, курю - Если ты куришь, то деньги есть. - Ну, есть. - Если есть деньги, значит работаешь. - Ну, работаю. - Если работаешь, то много денег зарабатываешь. - Ну. - Если много денег, то и телки есть. - Ну есть. - Если телки есть , то ты с ними спишь. - Допустим, сплю. - Если ты спишь с телками, то ты не пидорас. Волк: - Ух ты, круто. Дай почитаю. Идет по лесу , читает и встречает Медведя. Медведь: -Волк, что читаешь? -Книгу по логике. -А что это? -Ну смотри. У тебя спички есть? -Ну есть. -Ты по лесу ходишь?? -Ну хожу. -Машина у тебя есть? -Ну есть. -Значит ты сгоришь.

— Ты где? — Ебу шлюх в сауне. — Ты с кем там? — Со шлюхами. — А что за женские голоса? — Это голоса шлюх.

— Алло, это бардель? — Да — Пизда — 4.000

Как называть узбека, который дрочит? Мастурбек

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать – «Я гонец из Пизы». Переволновался, выходит и говорит: – Я гонец из пизды… нет, я пиздатый гонец…нет-нет, я гонимый пиздец…. все пиздец, я погнал.