Анекдоты автора Категория Б

Как то раз на необитаемый остров попали русский, американец и немец У них не было еды и они решили отрезать по конечности и съедать Утром была очередь немца, он отрезал руку, все поели было вкусно В обед настало очередь американца , он отрезал ногу, все поели было вкусно И вот приходит очередь русского , он вываливает свою валыну Немец говорит: -мммм какая колбаска Русский: - какая колбаска! По йогурту и спать.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов Случайно завоевала Польшу

Идёт медведь по пляжу, разложил полотенце, лёг загорать и сгорел.

Приходит русская бабка в американский продуктовый магазин и говорит: “Дай манки”, а ей отвечают: „КОНЕШНО”.

Мам а ты кого хотела больше? Сына или дочь? Сынок, я просто застряла в стиралке

Бабка, заметившая в маршрутке свободное сидение, выпрыгнула из такси

В одном роддоме в один день родили армянка, медведица и жена подписчика юморесок. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Подписчик: — Внимание: анекдот! Один ребенок надел шляпу. — Это мой! Ушел. Армянин молча взял одного ребёнка. Медведь: — С чего ты взял, что это твой? — Ты ебанутый? Ты медведь. От медведей рождаются медведи, а не люди.

Один панк поздоровался с анимешником и стал первым панком, помывшим руку

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает: — Откуда оно? А дедушка говорит: — Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц ��ехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке. Спрашивает вновь девочка: — А гавно-то откуда? — А я ебу? Насрал кто-то.

Почему Бременских музыкантов нет в Айтюнс? . . . . . . . . Потому что их менеджер петух ебаный

В семье проктологов-геев сын пошёл в отца.

Почему человек у банкомата стоит на одной ноге? Потому что он хочет проверить свой баланс

Как можно назвать шлюх литературно? Согласные

- Костя, зачем ты таки взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка оборвалась! - А шо такое, рук пришить нету?

Женщина пришла к гинекологу и жалуется: — У меня в паху какие-то черные точки. Тот посмотрел и спрашивает: — У вас муж столяр? — Да, а как вы узнали? — Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Бизнесмен летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: — Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: — Фи.. — Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует? Она: — Фи.. Пилот поворачивается: — Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь

Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит: — Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно. — Да мне ничего не надо! — Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю! — Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали. — Все будет исполнено! Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку: — Давай отменяй третье желание! — Почему? — Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

— Я могу предоставить доказательства того, что ты гей. — Какие? — Отсосешь - расскажу.

-вчера тест на наркотики сдавал.. -прикольно, какой самый сложный вопрос был? -Ты еблан? -и как ты ответил?

Цирк, конферансье объявляет номер: — И сейчас на сцену выйдет, самый большой карлик на свете! Выходит мужик 150 см. роста, все аплодируют и он уходит закулисы. конферансье объявляет следующий номер: — И так, сейчас выйдет на нашу сцену самый маленький гигант на свете! Выходит тот же самый мужик...