Анекдоты автора Категория Б

У камня желаний. 1) Ты получаешь сразу 1$ млн. 2) Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут. - Я выбираю второй вариант. Чуть позже дома. - Мама, как я выгляжу? - Отлично, сынок. *СМС на телефоне* зачислено 100р.

Новый год. Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! Через некоторое время снова что-то падает сверху. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! И опять падает. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! – Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!

Однажды маленький ведьмак решил отправить письмо своей любимой. Написал и отправил. Там, где нужно было указать адрес, ведьмак нацарапал "САМОЙ ЛУЧШЕЙ СОСОЧКЕ-ПИСЕЧКЕ НА СВЕТЕ". Волею судеб письмо на почте попало в руки старому почтальону, который был болен слабоумием. Он решил отправить письмо Трисс Меригольд. Трисс, которой попало в руки это письмо, подумала, что все-таки не такая уж она и лучшая, и решила вручить его своей подруге... Дай, думает, пошлю я письмо Йеннифэр, ведь она сущее предназначение. Йен получила это письмо, порадовалась, что о ней так хорошо думают, подумала, но поразмыслив решила, что письмо, наверно, все-таки должно быть доставлено Цири, своей названной дочери. Цири согласилась, что она — дитя старшей крови, а потому действительно лучшая в мире. Цири открывает письмо, и там текст начинается следующим образом: "Здравствуй, Золтан..."

Съёмки порно: Женщина приходит, садится за стол и начинает с завязанными глазами пробовать еду. Сначала ей дают огурец, потом банан, и, в конце концов, острый перец. Заканчивается всё тем, что актёр ебёт пакет молока.

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные. -Ну чё дед, за что посадили? -За шуточки. Шутить люблю. -А ну ка пошути. -Нет, вы потом меня убьёте. -Да ладно, дед, пошути. -Ну ладно. Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом. -А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Мужик зовёт всех своих друзей и они пускают его жену по кругу. ВО время долбёжки жена вынимает хуй изо рта и говорит: — Это че за кино такое? — "Игра престолов" — Аааа, я не смотрела просто — Да я тоже так, отрывками

Любимая серия компьютерных игр Фредди Меркьюри- . . . . . . . . . . Need for speed

Пришел в консерваторию басист. - Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу.

Сегодня в маршрутке девчушка лет 4х спросила маму: — Мам, а зачем за закладкой ехать в другой конец города, если можно просто открыть книгу? С мамой показания давала половина маршрутки.

Как бы назывался сериал про детей-наркоманов? Гералаш

Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?

Если смотреть на спящего человека 8 часов, то он проснётся.

Как размножаются геи? Очкованием

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: — Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще. Рыбка: — Исполнено. Мужик: — А что это там всплыло? Рыбка: — Акула. Подавилась твоим членом...

Умирает еврей и вспоминает: — Я в гостях себе в чай все время клал три ложечки сахара. А дома - одну ложечку. А любил-то две!

Два армянина, инвалида-колясочника едут по пустыне. Видят лампу. Один из них натирает её. Появляется джинн и говорит: "У вас одно желание на двоих". Те в один голос: "Хотим ходить". Джинн подумал м говорит: "Ну так как у вас одно желание на двоих, то ходить будете по очереди!". Ну и дал им нарды

Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат: – Совсем распустились! И куда учительница смотрит?! Вовочка, сплюнув: – Когда я ее трахаю лежа, то – в потолок, а когда раком – в стену!

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: — Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: — Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух

Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное: - Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка. Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда: - Здравствуйте, это ци'к? - Да. - А какие у вас есть новые хохмочки? - Подождите, не кладите трубку... Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался - снова в цирк захотелось. Звонит в справочное - ему дают тот же номер. Думает - соединили неправильно. Звонит туда: - Здравствуйте, это ци'к? - Да. - А какие у вас есть новые хохмочки? - Подождите, не кладите трубку... - Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...

- Официант, вам не сложно мне сделать кофе с пенкой? - Да раз плюнуть!