Анекдоты автора Категория Б

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться — Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать, но они повторяли одно и тоже. — И что же они говорят? — Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться? — О, Боже! Какой скандал!Сделаем так: у меня два попугая–мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться. Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: — Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? И один попугай говорит другому: — Убирай библию! Наши молитвы услышали

Пупа и Лупа пришли в парфюмерную. Им выдали пробники духов, но у Лупы был заложен нос, поэтому Пупа нюхнул за Лупу

Что сказали пожарные, когда приехали тушить сексшоп? — Дело пахнет писюнами.

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "...никакого уважения к людям!... да как можно в такой духоте!... кто это сделал??? Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик: - Ну что, все взялись правой рукой??? - Так вот: пернул я, а верёвку эту пропитал свой мочой Пассажиры очень обиделись

— Святой отец, почему вы шутите о том, что я атеист? — Это весело. — И много у вас ещё шуток? — Ты не поверишь.

Что переживает человек, которого бросила Настя? Ненастье

Ебет как-то кто-то кого-то и приговаривает: вот видишь, как хорошо, что чего-то там...

Однажды ты спросишь, что для меня на 1 месте - ты или программирование. Я отвечу, что программирование, а ты уйдешь, так и не узнав, что ты у меня на 0 месте.

Как заставить гея лапать женскую грудь с удовольствием? Надеть на неё футболку с принтом JoJo

В мире нашли мальчика с бриллиантом в голове. Учёные долго ломали голову.

Умирает старый еврей. Его близкие решили сэкономить на телеграмме дальним родственникам и написали им: — "-Изя" В ответ получили телеграмму с соболезнованиями: — "("

Радио, ведущий: – А зараз для селян музычна програма «По вашим листам». Затем щелчок, шипение и голоса: – Мыколо, заграй… – Та не хочу! – Ну, Миколо, ну заграй… – Не буду! Так продолжается несколько минут, а затем ведущий: – Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини.

Разговаривают двое мужчин: — Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак! — А моя — вегетарианка.

Санкт-Петербург, высотное здание. В лифт входят два мужика, один говорит: – Мне на последний. Второй отвечает: –Мне на предпоследний. Двери закрылись, лифт поехал. Вдруг, один снимает штаны и начинает срать. Второй в угол забился, отвернулся, нос зажал – воняет, а тот все срет. Наблюдатель стоит. Достал сигарету, закурил, дабы воняло поменьше. И вдруг, срущий обрашается к нему: - Вы, наверное, из Москвы будете? - Да, а как вы догадались? - У нас, в Петербурге в лифтах не курят!

Ученик, который любил трахать книги, вошёл в историю

Сказал своей девушке, что прошлая прическа ей шла больше Кажется, это не самые подходящие слова, когда у твоей девушки рак

Парень говорит: - Я тебя так трахну, что ты своё имя забудешь! А в ответ ему: -Тогда я заставлю тебя так оргазмировать что ты тоже своё имя забудешь. Через 5 минут. -Клим Саныч, добрый день! -Дмитрий Юрьевич приветствую, всем привет.

Доктор Ватсон сидел в ресторане, наслаждаясь обедом и свежей газетой. Тут он обратил внимание на очаровательную официантку в мини-юбке. Насмотревшись, послал ей записку: "Если вы немного приподнимете свою юбку, я вам буду очень признателен. С уважением, д-р Ватсон". Официантка принесла ему ответ: "Если я немного приподниму свою юбку, вы увидете кобуру моего "Кольта". С уважением, Ш. Холмс".

В одном роддоме в один день родили армянка, медведица и жена подписчика юморесок. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Подписчик: — Внимание: анекдот! Один ребенок надел шляпу. — Это мой! Ушел. Армянин молча взял одного ребёнка. Медведь: — С чего ты взял, что это твой? — Ты ебанутый? Ты медведь.

Кто Буратино по национальности? . . . . . . . . . . Чурка