Анекдоты автора Категория Б

Мужика выебали на собеседовании. Выходит он из кабинета, а сидящий около двери кандидат взволнованно спрашивает: - Ну как? - Как всегда, все через жопу, но мне понравилось!

Парень – девушке. — Знаешь, что смех – это второй лучший способ затащить девушку в постель? — А какой первый? — Удар кулаком в ёбыч. — Ха-ха, а ты смешной! — Разумный выбор.

На уроке зоологии учительница спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Ее кит трахал! Учительница вне себя: — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях): — Помню я твою маму раком, у нее тоже были большие глаза ахахах да лан все ухожу

Идут по пустыне безрукий, безногий и слепой, увидели оазис, безрукий зашёл, выходит и раз руки выросли, говорит слепому, слепой заходит и хоб становится зрячим. Безногий на коляске, заезжает, выезжает с новыми покрышками

На международном чемпионате по биатлону немецкая сборная завоевала Польшу

В чем разница между моржом и феминисткой? Один из них толстый, усатый и воняет рыбой. А морж живёт в Арктике

Группу угнетателей-спермобаков пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили и будут пилотировать феминис��ки. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося спермобака, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?" — Я полностью уверен в феминистках. Зная их, могу вас заверить, что самолёт с такой массой даже не взлетит.

Буратино устал жить, взял дрель и засверлился.

За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо, что я ещё не начинал писать диплом»

— Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом? — Объясняю. В левом ухе носят пидоры, а в правом педерасты. — Подожди! А чем отличаются пидоры от педерастов? — Объясняю. Пидоры носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.

Решил как-то Хрущёв проверить как следует качество отечественной колбасы и послал на анализ за границу. Вскоре получил ответ: "Товарищ Хрущёв, в вашем кале глистов не обнаружено."

Один программист так эффективно использовал loop' ы в своем коде, что в конце месяца ему выдали премию за loop' ы

Купил мужик грузинские колонки. Подключил их и решил проверить. Говорит в микрофон: - Раз, раз. А ему в ответ из колонок: - Адын, адын.

Да ты че не знаешь? Петрович умер... — Да ты че!!! ! Как? ... — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . — Че, сгорел, что ли? !!! ! ! — Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... — Че разбился что ли? !!! !!! ! — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . — Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! — Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . — Да бля!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! — Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... — ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! — Пристрелили на хуй. Заебал всех!

У басиста умер дед. Но когда стали делить наследство, тот не попал в долю.

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.

Инопланетянин прилетает на Землю и рассказывает землянину, что Иисус два раза в год посещает их планету. Его встречают цветами и шоколадом, все танцуют, празднуют. Землянин: — Классно вам, а нас он посетил только один раз две тысячи лет назад. Инопланетянин: — Хм, странно, а как вы его встретили?

В туалете: — Я дико извиняюсь, но ви - евгхей? — Да, а шо? — И ви из Одессы? — Да, местный... — И обгезание вам делал ребе Коган с Молдаванки? — Да, а как вы узнали? — У него косоглазие, поэтому ви мине писяете на ботинки.

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает: - Откуда оно? А дедушка говорит: - Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке. Спрашивает вновь девочка: - А гавно-то откуда? - А я ебу? Насрал кто-то.

-доктор, у меня хуй пропал - не может быть, снимайте штаны и показывайте Пациент снимает штаны. -ну что же вы голубчик говорите, вот ваш хуй, висит, всё нормально -а вы понюхайте