Анекдоты автора Категория Б

Подъезжает фермер к соседу, тоже фермеру. — Джексон, скажите, ваша лошадь курит? — Нет. — Тогда у вас конюшня горит

- Лейтенант Петpов! - Я! - Хотите полyчить стаpшего лейтенанта? - Хочy, товаpищ майоp! - Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова из вытpезвителя!

Вбежал Штирлиц в бункер и закричал: — ПОРУБЛЮ ТВАРИ! Твари скинулись по рублю.

СССР 38 год. Выходит студент из кабинета и кричит: - Я сдал! Я сдал! - Что ты сдал? - Я вас всех сдал!

Сидит русский дворянин на крыльце усадьбы. Вдруг слышит крики и ругань за забором. Не желая отвлекаться от распития вина, подзывает служку и приказывает ему посмотреть, что там творится. Служка выходит, и видит, как дерëтся с коренным населением деревни группа заезжих азиатов. Возвращается к дворянину. - Ну и что же там такое? - спрашивает дворянин. - Битие-с.

Нашёл ковбой маленького крокодильчика и оставил у себя жить. Прошло три года. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил. - Привет, зелёный, а жена где? - Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте. Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем… - Понял. Видать не судьба. Идёт ковбой на кухню, через три секунды выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орёт: - Погоди, не горячись, не пил я твой виски, а в холодильник поставил!

Что подумала 11 летняя девочка, сделав тест на беременность? Что он показывает её возраст

Что будет, если девушка сядет на шпагат во дворе? Клещам пизда.

Чем анатомический театр отличается от обычного? Умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом

Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А что такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну?

Заходит как-то сержант к генералу: — Товарищ генерал, пройдите тест "Какой вы хлеб?" Генерал отвечает: — Ты ебанутый? — Нет, товарищ генерал, я – бородинский.

Пилот подрочил на работе и попал на небеса

Hа балy Пьеp Безyхов танцyет вальс с Hаташей Ростовой. Посколькy Hаташа емy очень нpавится, он пыхтит, сопит, стаpается не yдаpить лицом в гpязь. Hо тyт от чpезмеpных yсилий от его сюpтyка отлетает большая золотая пyговица и падает Hаташе за выpез платья. Чеpез некотоpое вpемя она выкатывается из-под подола. Поручик Ржевский (вытаpащив в изyмлении глаза): - Врача! Срочно врача! У Наташи пизда расстегнулась!

Что не отличает представителей гендерных меньшинств от обычных людей? Место имения

— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь. — И как тебя зовут? — Прадедушка.

Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет - сил нет. Подходит к одной: - За что сидишь? - Hаpод yмышленно спидом заpажала... Мент к следyющей: - А ты за что? - А я сифилисом yмышленно заpажала... Мент к тpетьей: - Hy, а тебя за что посадили? - За бpаконьеpство. Hy, мент обpадовался, тpахнyл ее и спpашивает: - Как же ты за бpаконьеpство-то села? - А я в пруду пизду помыла так, что вся рыба сдохла.

Я: мам мне нанесли 4 ножевых ранений, я умираю! Мама: а почему не пять ?

Парень с девушкой на свидании. Девушка спрашивает: - У тебя в анкете написано, что ты асексуал, а как это? - Да я чет ваще не ебу

— Доктор, помогите, у меня бесплодие! — Откуда вы знаете? — У нас это наследственное. — В смысле? — Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей... — А вы тогда откуда? — Из Воронежа.

Как Бэтмен называет вагину? Бэтпещера