Анекдоты автора Категория Б

Строит прапор солдат. -Фамилия? -Иванов -Фамилия? -Петренко -Фамилия? -Хуев -??? -Хуев! -Как-как??? -Х-У-Е-В!!! -Че за фамилия такая нерусская? -Болгарская -Ну встань в строй, болгарин хуев

— Что вы можете сказать о героине? — Штырит неплохо, но, дорогой, зараза. — Вы на уроке литературы!

Почему вампиры-евреи боятся света? Думают, что за него придётся платить.

Крокодил Гена и Чебурашка купили травы и пришли домой. Гена говорит: -Чувак я пойду душ приму ты смотри ничего не скури пока меня нет -Ок ок Гена ушел мыться Чебурашка подумал подумал, да и скурил всю траву Сидит, кайфует. Вдруг Гена кричит : ЧЕБА, принеси полотенце Чебурашка идет, берет полотенце и думает : а что я ему скажу, когда отдам полотенце? Скажу.. вот полотенце! Нет...слишком глупо Скажу... Крокодил Гена, вот твое полотенце! Нет...очень долго... Скажу...ээ..а! Гена, на! Воо идеально Идет к душу и про себя повторяет: "Гена, на!""Гена,на!" "Гена, на!" Заходит в душ и такой: ААААА БЛЯТЬ КРОКОДИЛ В ВАННОЙ

В аудиторию забегает студент, подлетает к преподавателю и говорит: — Давай, ставь быстрее, пока не началось. Препод открывает зачетку. — Давай-давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось. Препод достает билеты, студент кричит: — Давай-давай, не спи, ставь, пока не началось. — Молодой человек, вы отвечать то собираетесь? — Ну вот, блядь, начинается.

Если у вас проблемы с грызунами - выбейте мышам зубы и у вас будут проблемы с сосунами.

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушла домой без шляпы.

Вооруженный конфликт между Лат��ией и Литвой. Главком Латвии звонит эстонскому : - Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой? - Можем дать только один! - И на том спасибо! Кстати, но почему только один? - Просто второй мы уже одолжили литовцам

— Алло, приёмная? — Да — Сочувствую

Бомж говорит еврейке: — Я не ел три дня А она ему отвечает: — У, молодой человек, надо себя как-то заставлять...

— Сынок! Почему в шкафу бутылка коньяка наполовину пустая? — Это потому, папа, что ты пессимист

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки! — Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он. — А у нас сегодня рыбный день.

Беседуют два друга-киллера: — Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить? — Да ты че, Витек! Ты ж братан, я тебя бесплатно ёбну

Играет группа. Соло гитарист думает: — Какое соло я сыграл! Все девки мои! Вокалист думает: — Как же круто я пою! Все девки мои! Ритм гитарист думает: Какой же крутой рифф я сыграл! Все девки мои! Ударник думает: — Как хорошо я держу ритм! Все девки мои! Басист думает: До-ми-соль. До-ми-соль. До-ми-соль.

Марку Твену пришлось в свое время редактировать сельскохозяйственный журнал. Однажды к нему обратился коллега по перу с остроумным и каверзным, как ему, видимо, казалось, вопросом: — А вы можете отличить журналиста от свиньи? Марк Твен внимательно посмотрел на него и сказал: >хрюк

Соледар получил предложение от Санкт-Петербурга стать городом-побратимом

Мужик сидит, обрывает ромашку: — Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал... Жена спрашивает: — Вась, ты чего делаешь?! — Да вот, гадаю, что меня ночью ждет. — Очумел что ли?! Иди нафиг!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: — Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка... Лепестки кончились, мужчина с нежностью сжал стебель и прошептал: "Андрюха..."

Мой знакомый убивается спидами и успевает учиться на отлично. Мы его феноменом зовём.

Что подумала 11 летняя девочка, сделав тест на беременность? Что он показывает её возраст