Анекдоты автора Категория Б

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: — Смотри, записываю: "Волк серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? — Понял. — Вопросы есть? — Нет Пошел Волк понурый. Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. — Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Поняла? — Поняла — Вопросы есть? — Нет Пошла Лиса грустная. А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит: — Смотри, Косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, одна штука". Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? — Понял — Вопросы есть? — Есть. — Задавай! — А можно не приходить? — Можно. Вычёркиваю!

— Алло, это психушка? — Да. — А позовите Серёжу из шестой палаты! — А его нет. — Фух, значит, мне всё-т��ки удалось сбежать

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. — Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина... Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу! Дали ему тарелку супа. Он там всех выебал.

Муж просит секса у жены. Она: — Мне нельзя. мне завтра к гинекологу. Муж отвернулся, обиделся. Потом поворачивается и спрашивает: — А к стоматологу не надо?

спорили как-то учитель физики, учитель химии и учитель немецкого в чем измеряется плотность

Что подумала 11 летняя девочка, сделав тест на беременность? Что он показывает её возраст

Как то раз украли американцы у русских чертежи су 85.(истребителя). Начали собирать его и получился паравоз. Всё конструкторы в ахуе. Позвали они своих лучших реконструкторов, умников и ботаников изучали чертежи целый год и все собирали по новому целый год. В конечном итоге получается опять паровоз. Они снова охренели. И приняли конечный итог. Позвали русского деда, а он им в ответ: -вы дауны? -здесь все по-русски написано (доработать напильником)

Если кататься на лифте вверх — вниз, То можно довести дом до оргазма

Матрос поймал золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания. — Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу.. — Всем хочу - а тебе залупой по плечу И утонула нахуй

Две улитки 4 и 5 месяцев, перед сном, старшая: — Мы уже взрослые брюхоногие, пора бы нам начать материться! — А как? — Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй! Вечер, бар... Подползают к бармену: — Мне бы блядь виски! Бармен берёт и выкидывает обоих улиток. На следующий день они возвращаются и вторая говорит: — Ну и нахуй ты это сделал?

Настя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень дёргает пару раз дверную ручку, а потом орёт: - Мааааам, открой

Штирлиц мог спать сутками, но утки с ним спать не хотели.

— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил! — Педофил?!! Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?

В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. - Ну и ты? - Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

Мужик моется под душем... Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка — и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: — Папа — а что это там у тебя? Отец, смущенно: — Ну у меня там кролик... — Ты что — его в ж@пу тр@хаешь?!

Феминистка подала иск на компанию Microsoft из-за невозможности создания мамок на компьютере.

Едут как-то в лодке футболист, качок и гей. Лодка одноместная.

- Что могут гуглить одновременно и зоофил, и программист? - "Змейка на питоне"