Анекдоты автора Категория Б

Физико-математический вуз, экзамены, препод «зверь»: — Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: — Вот вы говорите, что при Гарроше плохо.

— Какие у вас огромные арбузы! — Это не арбузы, это виноград — А какие у вас большие кабачки! — Это не кабачки, это горох. — А какой у вас энергичный хардбасс играет из проигрывателя! — Это не проигрыватель, это счетчик Гейгера.

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: — Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! Мужик, удивленно: — Лол я чё пидор?

— Солдат обязан с достоинством преодолевать все тяготы и лишения воинской службы! — Товарищ прапорщик, может быть встанете с моего лица?

Заходят в бар русский, кот и сапог. Русский смотрит на кота и говорит - А мы в армии ебали котов в сапогах. Кот отвечает - А мы в армии ебали русских в сапогах. Сапог смотрит на них и говорит - А я не служил

Сказал девушке, что моя мама плохо слышит, поэтому нужно говорить громко и медленно Сказал маме, что моя девушка отсталая

Помню дрался с пылесосом. И он отсосал.

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант: — Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам! На следующий день генерал вызывает лейтенанта: — Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве. — Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю. — Мы все предусмотрели: по легенде вы — глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.

Пожилой лорд возвращается в свой особняк. Дворецкий открывает ему двери и спрашивает: — Ну что, старый козёл, опять по бабам ходил? — Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат.

На собеседовании: — А у Вас есть какое нибудь хобби? — Вообще-то есть парочка. Достает чучело свиньи из кармана. — Таксидермия охуенная тема! — И некромантия, - добавляет свинья.

Пригласил мужик к себе на ужин одинокую соседку. - Людочка, скушайте рыбку. Свежайшая. Не поверите, но ещё сегодня утром она плавала в море. - Людочка, попробуйте ягненка под винным соусом. Это восхитительно. Не поверите, но ещё сегодня утром он щипал травку на лугу. - Людочка, а это фрикасе из куропатки. Вам понравится. Не поверите, но ещё сегодня утром эта птичка летала. Покушали, выпили и отправились в спальню продолжить приятное общение. - Ай-яй-яй, какой конфуз. Людочка, вы не поверите, но ещё сегодня утром он стоял

— Ребе, чем жена отличается от жемчужины? — Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. — Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. — Тогда у тебя не жена, а жемчужина...

— Бабушка, а зачем тебе такое большое эго? — А это чтобы лучше тебя.

-Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель математики. Я прибыл из Египта, поэтому не удивляйтесь моему странному имени. -А как вас зовут? -Пошел Нахуй.

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: — Где первая скрипка??? А ему, тоже шепотом, отвечают: — В сортире дрочит! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и дрочит. Дирижер (возмущенно): — И это Первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает: – А как вы думаете, сколько мне лет?. Мужик внимательно пригляделся и говорит: – Ну думаю, года 32. – А вот и не угадали, мне 45. Подходит к девушке: – Девушка, сколько мне лет? – Наверное, лет 30. – Неправильно. Мне 45. Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: – Скажите, любезнейший, сколько мне лет. – Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. – НЕТ! Мне 45. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: – Угадайте, сколько мне лет. – Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. – А как это? – Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Бабка засовывает руку , хватает мужика за яйца и спрашивает: — Тысяча минус семь?

— Как называют жителей столицы Франции не достигших совершеннолетия? — Пориджане

-Ты случайно не интерметаллит галия, вольфрама и нобилия?? -Нет, а что? -Тогда почему ты такое GaWNo?

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина. Девушка вдруг как крикнет: — Мужчина! Я вас боюсь! — Чего это вы меня боитесь? — А вы меня изнасилуете. — Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?! — Бля тупанула пиздец

Выбирает девушка юбку: — Вам какую, до колена? — Мне до пизды