Анекдоты категории Б

В каком стиле поют рокеры нетрадиционной сексуальной ориентации? Пидо-рок

Разговаривают 2 мужика и Джонни Депп. Один говорит: - Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником.. - Почему? - Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу.. Второй говорит: - А мне моя изменяет с дворником. Как не гляну - в кровати листья.. Депп подумал: - Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с панком.. - Почему ты так решил? Ничего не ответив, Джонни лишь молча пошевелил хуем говно в постели.

Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит: — Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание. Мужик отвечает: — Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит: — Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!

Заходит мать в комнату, где отец ебёт сына, и говорит: - Христос воскрес Отец ничего не ответил, лишь молча ударил своими яйцами по яйцам сына.

Едет два гея в автобусе. Первый говорит второму: «Давай прям здесь...». Второй отвечает: «Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча Первый: «Да не ссы! Тут все вообще похрену. Вот смотри (кричит): сколько время?!!» Все молчат, никто внимание не обращает Первый: «Ну вот видишь» Второй: «Ладно, давай!» Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился. Подбегает водитель к деду, говорит: «Старик, чё случилось?» Дед: «Да сердце прихватило, сынок» Водитель: «Так чё ж молчал то? Никого помочь почему не попросил?» Дед отвечает: «Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу ебали

Идут 100 феминисток по пустыне, нашли джина, все загадали чтобы их не угнетали, джин, угорая от смеха, превратил их в мужчин

Паук: *появился* Реакция девушек: "АААААА УБЕРИТЕ ЕГО УМОЛЯЮ!!!" Реакция серебряного зеркала: Ag₂O + 4 NH₃·Н₂О ⇄ 2[Ag(NН₃)₂]ОН + 3Н₂О

Старый гонщик 20 лет участвовал в соревнованиях, и каждая гонка у него начиналась с ритуала — он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел, а потом обязательно приходил первым. После его завершения карьеры молодые пилоты сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они её нашли и развернули, там было написано: «Правая — газ, левая — тормоз».

Однажды Федор Бондарчук снял проститутку. Это было лучшее, что он снял

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили. – Всё, пиздец. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: – Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: – Вот теперь точно пиздец!

– Я – шотландец. – Если шотландец, то почему не в юбке? – А я педераст.

Идут по дороге панк и металлист. Навстречу им идет хиппи и плачет - Что случилось, хиппи? - Я когда в ванной мылся любимую фенечку потерял Металлист: - Что-что ты потерял?? Панк: - Что-что ты делал??

Трусливый куколд-подкаблучник боится за свою шкуру

Как называется любимая вещь депрессивного путешественника во времени? Временная петля

В Японии средняя температура вчера составила +27 градусов по Цельсию, а максимальная температура была в 1945 году, она составляла +850 градусов по Цельсию.

Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я - с порно, - признался Штирлиц.

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио? — Конечно. Наклоняется к микрофону: — Прощай, маленький уебок.

Приносит официант профессору жареную свинину. Тот говорит: — Извините, но я заказывал гуся. Ему с тарелки еда отвечает: — Тогда я полетела

Девушка - парню: - ... медленно сними мою блузку... теперь юбку... сейчас колготки... И больше, пидор вонючий, не смей их надевать!

Наташа на балу тихонько шепчет Ржевскому: – Знаете, поручик, папенька уехал в деревню, и я сегодня ночью буду дома совсем одна... – Хорошо, наверное, быть дома ночью одной. – А спать я буду в такой большой мягкой постели... – Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели... Наташа, краснея: – Знаете, я буду спать совершенно голая... – Хорошо, наверное, спать совершенно голой... Наташа, не выдерживая, громким шепотом: – Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться! Ржевский (загадочно): – Не