Анекдоты автора Категория Б

В берлоге маленький медвежонок просит папу: — Пап, покажи кукольный театр! — Отстань! — Ну пап, ну покажи кукольный театр! — Спи давай, поздно уже! — Ну пап! Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: — Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся? Второй череп: — Откуда нафиг здесь медведи?

Как-то парня заколдовала ведьма, и он мог говорить только одно слово в год. Однажды он повстречал девушку и молчал 8 лет. За 8 лет у него накопилось 8 слов, и он сказал ей: "Более тысячи единиц боевой техники, ссылка в описании" Парень берет чемоданы и уходит.

👉 Успей приобрести БРЕНДОВЫЕ вещи по низкой цене 🍁 Действует АКЦИЯ на ВСЕ вещи: 1+1=3 (при покупке 2х вещей - 3я вещь БЕСПЛАТНО) Ссылка на магазин в комментах 👇

Шли две девочки - страшная и красивая, напали на них хулиганы и обеих трахнули. Одну за углом, другую об угол.

В туалете: — Я дико извиняюсь, но ви - евгхей? — Да, а шо? — И ви из Одессы? — Да, местный... — И обгезание вам делал ребе Коган с Молдаванки? — Да, а как вы узнали? — У него косоглазие, поэтому ви мине писяете на ботинки.

Был при дворе одного царя охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны грудь облизать... Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил: –Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен? –Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту! На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в платье зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется... Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит: –Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны грудь лизать, и все пройдёт. Ну, делать нечего, царь выгнал прислугу, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит: –Плати, как обещал. А охотник ему: –Чего? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня?Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы.

— Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу? — Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.

Разговаривают человек и инопланетянин. Инопланетянин говорит: — Спасибо тебе, человек, что помог мне починить мой корабль. — Да не за что. — Но прежде чем я вернусь на свою планету, я хочу в знак благодарности ответить на любой твой вопрос о Вселенной! Подумай хорошенько, я смогу ответить лишь на один вопрос, но зато развёрнуто, с подробностями. Человек хорошенько подумал и спрашивает: —Я условия забыл, можешь повторить?

Сфотографировал мужик свое очко и повесил фотографию в гостиной. Все приходят и восхищаются: - Это, наверное, карстовые пещеры? Почему Вы нам не сказали, что Вы спелеолог? На следующий день мужик сфотографировал свой член и повесил готовую работу на то же место. Все приходят и восхищаются: - Это, наверное, каменные столбы в Каппадокии? Почему Вы нам не сказали, что Вы альпинист? Мужик решил «сыграть по-крупному» и повесил снимок, на котором он сосет огромный хуй. Пришли гости и возмутились: - А почему Вы нам до этого не говорили, что любите аниме?

— У нас было два пакетика травы, семьдесят пять ампул мескалина, 5 пакетиков диэтиламида лизергиновой кислоты или ЛСД, солонка, наполовину наполненная кокаином, и целое море разноцветных амфетаминов, барбитуратов и транквилизаторов, а так же литр текилы, литр рома, ящик «Бадвайзера», пинта чистого эфира, 12 пузырьков амилнитрита, а также таксидермия — И чревовещание — добавляет хомяк

Немой петух по утрам вибрирует

Мой сын такой неблагодарный, купил ему батут на день рождения, а он только и делает, что сидит в своём инвалидном кресле и плачет

Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят: — Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой. — Слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл! В первый же рабочий день её перепутали с китом

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: — Эх, сейчас мяса бы... — А может тогда свинью заведём? — Да ты что: грязь, вонь. — Да ничего, может быть привыкнет.

Собираются у мужика на хате друганы, рождение сына отпраздновать, обсуждают, значит: — Петя, ну ты это, молодец, уже вот сына выстрогал! — Да, спасибо мужики! — Ага... А как назвал то? — Назвал? Кого? — Сына. — Ааа сына. Дак в честь деда. — Ооо! И как? — Дед.

— Вы чё делаете? — Пиво с раками едим. — Зачем же сраками, ешьте ртом.

В одном роддоме в один день родили армянка, медведица и жена админа юморесок. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Админ: — Внимание: анекдот! Один ребенок надел шляпу. — Это мой! Ушел. Армянин молча взял одного ребёнка. Медведь: — С чего ты взял, что это твой? — Когда админ крикнул "Анекдот", мой нарды достал, а твой сгорел.

Едет пацан в трамвае. Тут к нему подходит пожилой инвалид: - Молодой человек, ты бы место уступил... - Зачем? - Я, между, прочим, в 42-м ногу потерял - Дед, ну не пизди, а... Ехал я сегодня в 42-м, нет там твоей ноги

У мужика не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот, ковыряется... Сзади голос: - Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути. Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается - лошадь стоит, запряженная в телегу. - Это ты говорила?!! - Ну, я... - А откуда знаешь?!! - Дык, я умная! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде. Тут подходит хозяин лошади, задрипанного вида мужичок, залезаеттв телегу и начинает лупить лошадь кнутом. - Стой, ты что делаешь? - А чо? - Да она же у тебя умная! - Небось, говорила, что в Гарварде училась? - Да ... *отвешивая пинок*: - Да пиздит она!

— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. — Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдёт. — А можно я выпью ее послезавтра? — Да, но почему? — А у них завтра финал!