Анекдоты автора Категория Б

А ты сейчас в чем? — В автобусе. — Я нежно снимаю с тебя автобус

Отчим отправил свой член Сейчас мне 17. Мама вышла замуж второй раз 2 года назад, сейчас живу с ней и отчимом. Так вот история, обычно я не сплю до 3-4 ночи, валяюсь на кровати в своей комнате, сижу в тик токе и вот в одну из таких ночей лежу я и прилетает мне сообщение в тг от Димы (отчим), открываю а там хуй. Я вахуи смотрю на это а следом сообщение… показать полностью..

На свадьбе дагестанского астронома зарезали Альдебарана.

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг?

Встречаются два мужика - Кстати, знаешь, а Петрович-то оказывается полиаморный тактильный котик! - Кто-кто? - Да Петрович!

...Помню как я на мед. комиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик.

То самое приложение 👆

попал мужик в зону, к нему подходит пахан и говорит: -либо мы тебя в жопу ебем, либо глаз выкалываем. Мужик начинает орать: - а ну пошли нахуй, пидоры ебаные! Пахан: - с хуев это мы пидоры? - а я среди вас одноглазых не вижу

Попал мужик в квадратный мир. Идёт по квадратной улице, заходит в квадратный дом. Поднимается по квадратной лестнице, стучится в квадратную дверь. Дверь открывает квадратный мужчина. - Я, - говорит, - Кубович - А я Малевич

– Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура, всё прекрасно! – Спасибо, я тронута. – Это я тоже заметил...

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанём по маленькой!"

Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит: -Надо гипс накладывать. -Клади мрамор, я всё оплачу.

Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "Давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет". Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"

Заходит улитка в бар. Подползает к барной стойке. - Можно мне стаканчик виски? - Да, конечно, с вас 2 доллара. Это был бар для улиток

Как называется любовь между карликом и высокой девушкой? Отношения на расстоянии

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и говорит: — У вас арбузы прошлогодние. — А я твою мать ебал.

Дама хочет купить в зоомагазине попугая: - Ну, что, попка-дурачок, умеешь ли ты разговаривать? - Разумеется, пизда старая, а ты вот летать умеешь?

-ты что, в меня кончил? - да. - и что, я теперь забеременею? - не говори глупостей сынок.

проходит к Сталину его девушка и спрашивает : -Ёся, а сколько ты детей хочешь? - 3 - ой, Ёсечка, три не получится - почему? - так на ужин ничего не останется!

— У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. — Начни с плохой. — Я сбил Марину и Надю — О ужас, а хорошая? — Теперь у меня вся тачка в маринаде