Анекдоты категории Б

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинюсь в залупу кусь! Студент: - Сясь Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешшшшшшшшшшшшш ты по дор (оро) оге и видишь два мешка (нихуя себе), один с золотом, второй с золотом. Какой выберешь с золотом? Студент: - С золотом. Профессор: - А я с золотом. Студент: - Это кому чего ничего. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОКСАКЕР", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор Тупин, отсоси мне на коне при луне!

Диалог сына и отца: -Сын, у тебя есть лучший друг? -Есть. -Давай я докажу тебе, что у тебя нету лучшего друга. -Давай. -Иди в поле, зарежь барашка, кинь в мешок, и прийди к другу в 4 часа утра и скажи "я зарезал человека, пошли со мной хоронить? [Не говори что это барашка] Сын все так и сделал На что ему ответил друг: -Прости, но мне надо с девушкой погулять. Приходит папа и говорит: -ну что, как твой друг отреагировал? -незнаю, сказал что с девушкой. -теперь пошли со мной: отец кидает сына в мешок, идет к своему другу в 4 часа утра и говорит: -брат, я зарезал человека , что делать? Его друг берет пистолет стреляет в мешок и говорит: -это не ты убил, это мы убили, пошли хоронить.

Ваши родители случайно не вредное производство? Тогда откуда у них такой токсичный отброс?

У шестнадцатилетнего парня с синдромом Альцгеймера все время болел член

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Что такое бипки". Парень, внезапно, на все кафе: - ОТСОСЁШЬ – СКАЖУ!!

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? — Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, родители заставляют.

Один человек пришел к Аристотелю с нудным длинным рассказом. Наконец он спросил молчавшего все время философа: — Я не утомил тебя? Тот ответил: — Нет, я не слушал.

Как называется ситуация, когда мать карлика отпускает его погулять с друзьями? Низкое разрешение

Парень приводит девушку к себе домой знакомится. Она, заходя в прихожую комнату, громко перданула, смущаясь и смотря на потолок говорит: — Какая у тебя красивая люстра! А парень ей: — В зал зайдешь вообще обосрешься.

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: — Ты ничего на балконе не брала? А я сижу и думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Приходит мужик в МФЦ -Что вам требуется? -Выписка -Нет, вы

Очень жадный еврей после драки попросил дать сдачи

— Санек, ты странный, конечно. — Почему это я странный? — Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.

Уринотерапия - это когда лекарство выписываешь сам.

Парень трахает девушку. Оттрахал маленько. Закурил и думает, как бы ее еще... Говорит: — А давай я тебя в рот... — Ты что, как это так, разве можно? — Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю! — Ну тогда давай... Трахнул он ее в рот. Снова закурил и думает. Как бы ее еще... — А давая я тебя в жопу... — Ты что, как это так, разве можно так? — Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю! — Ну давай... Трахнул он ее в жопу. Бля, что бы еще с ней такого сотворить... — А давай я на тебя насру... — Да ты совсем уже? Нельзя так. — Да можно, можно. И в журнале написано было, если любишь, то можно. А я ведь так тебя люблю! — Ну... Хорошо... Стал он над ней и давай тужится. Тужиться-тужиться, а ничего не выходит... И тут девушка как заревет: — А-а-а! Ты меня не любишь...

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? — Налейте в нее воды и засуньте себе в зад. — Ладно, доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве. «Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали», — проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.

— Я сегодня с педерастом познакомился. — Реально? — Ректально.

Молодая учительница по попадает работать в среднюю в одну из школ ближнего зарубежья. Первого сентября идет на работу и первое, что она видит это как дети, по очереди имеют белого ослика на школьном дворе. Она в ужасе кидается к директору школы, забегает к нему в кабинет: — Там, там во дворе дети ослика по очереди имеют. Директор вскакивая: — Как ослика, какого ослика? Учительница: — Да белого, белого такого ослика. Директор сразу успокаиваясь: — Ах бэлого.., бэлого можно, бэлий это дэтский.

Зрелая проститутка учит молодую напарницу: -Катя, если хочешь чтоб мужик тебя как дикий ебал, посыпь член перцем! -Да не может быть такого! -А ты попробуй! По совету зрелой подруги перед сексом проститутка насыпала перца на член и пошла к клиенту.