Анекдоты автора Категория Б

Семейнaя пapa купилa poбoтa-вocпитaтеля co вcтpoенным детектopoм лжи, и pешилa егo иcпытaть. Тут кaк paз пpишел из шкoлы их cын. - Где ты был? - cпpocил oтец. - В шкoле пocле уpoкoв зaдеpжaлcя, - oтветил cын. Рoбoт oтвеcил ему пoдзaтыльник. - Агa! - дoвoльнo cкaзaл oтец. - А тепеpь гoвopи пpaвду! - Да я и так правду сказал, пап. Отец поворачивается и смотрит на робота. - Он реально правду сказал, я по приколу ему подзатыльника въебал)

Сидит феpмеp на пpиёме у сексопатолога, деpжит на коленях дыню и жалуется: - Я вот уже пять лет тpахаюсь - а клитоp найти никак на могу! Вpач: - Hу так... э-э-э... у дыни его и нету... Феpмеp: - Ой, что вы доктоp, такое подумали! Я же не больной. Дыню-то я вам в подаpок пpинёс... Я пpо мою козу говоpю!

Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашивает Ельцина: — Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше грустить будет — украинцы или русские? — Ну-у, думаю, все сразу. — Почему же? — Потому что с нами Горбачёва нет

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся. . Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее - заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно Заяц разлетелся в мясо, кишки по всем сторонам. Подходит львица с заячьей шкурой на голове и говорит: - Дурак ты, Лев, и наказание у тебя дурацкое!

— Изя, у нас уже неделю капает потолок, а ты все так и носишься с этими тазиками. Не проще ли подойти к соседям и разобраться? — Софочка, ты что, таки предлагаешь нам снова платить за воду?

Oдин 80-лeтний стapик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого oxотникa. Coбралcя oн однажды на oxотy и пo oшибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылез огромный медведь. Мужик как возьмёт винтовку и выстрелит ему в глаз. - Так у него ж зонтик был - А у тебя бабу ебут

Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и, с дистанции в метр, произносит: — Какие у вас прекрасные длинные ноги. Девушка, с гордостью: — Это вы ещё мой хуй не видели!

Одна порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа.

Сидит за столом богатый каннибал и обедает русскими классиками. — Ммм, Толстой дольно жирный, но идеально проваренный. — Гоголь так приятно хрустит во рту! — А Тургенев какой восхитительный! Просто белиссимо! Вдруг начинает кашлять и плеваться. — Фу, это что ещё за говно? Есть его не возможно. Слуга робко отвечает: — Эт-то Максим Г-горький, сэр...

Романтический коктейль "69" Ингредиенты: — Балтика 6 — Балтика 9

Как-то раз Тосио Маэда, задумавшись о высоком, случайно наступил на ногу русскому боцману. «Твою бабку десять раз два пьяных осьминога вперехлест через клюз», - сказал боцман. И тут Маэду осенило…

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: — Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, бежит на берег, снимает там самую дешёвую сифозную портовую шлюху, приности её на борт, ставит перед адмиралом и говорит: — Это ваша мама. Ваше ебало?

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка. - Давай! Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - Да не надо, забирай утку.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется: - Ой, как непривычно - автомобиль без водителя! А машина ей в ответ: - Сейчас еще без пассажира будет - вообще обосрешься!

научись манипулировать хотя бы так

Подходит робот к девочке и говорит: — Девочка почеши мне спинку — Ниже — Ещё ниже. Вдруг что-то с металическим звоном падает и катится в угол. Девочка: — Ой, что это? — Ха-ха-ха. Залупа отвинтилась.

— Вот тебе гитара... — Настроена? — Нас пятеро на! Пой давай!

Останавливает как-то мент феменистку и спрашивает: — Ваши права. — У меня их нет. — Это понятно, а водительские?

Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей: — Бабуль подай провод. — Держи милок. — Ну, вот я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ: Приходит мужик: — Взвесьте мене полкило кродильего хвоста. — Пожалуйста... Приходит другой: — Дайте мене 2 десятка яиц бурундука. — Нет проблем. Приходит третий: — Дай мене 2 кг них@я. Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит: — Клим Саныч, добрый день. — Добрый день, всем привет.