Анекдоты автора Категория Б

Подходит робот к девочке и говорит: — Девочка почеши мне спинку — Ниже — Ещё ниже. Вдруг что-то с металическим звоном падает и катится в угол. Девочка: — Ой, что это? — Ха-ха-ха. Залупа отвинтилась.

— Вот тебе гитара... — Настроена? — Нас пятеро на! Пой давай!

Останавливает как-то мент феменистку и спрашивает: — Ваши права. — У меня их нет. — Это понятно, а водительские?

Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей: — Бабуль подай провод. — Держи милок. — Ну, вот я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ: Приходит мужик: — Взвесьте мене полкило кродильего хвоста. — Пожалуйста... Приходит другой: — Дайте мене 2 десятка яиц бурундука. — Нет проблем. Приходит третий: — Дай мене 2 кг них@я. Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит: — Клим Саныч, добрый день. — Добрый день, всем привет.

Недавно математики Казахстана совершили научное открытие в области тригонометрии. Они изобрели нурсултангенс.

Поговорка анимешников: «Мне палец в рот не клади, а вот хуй клади»

- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио? - Конечно. Наклоняется к микрофону: - Соломон, прощай, мелкий паршивец!

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит. - Девочка, а что ты лепишь? - мента - А из чего? - Глина, песок, говно. Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. - Hу, а сейчас что лепишь? - Пожарника. - Из чего? - Глина, песок. Мент (ухмыляясь): - А почему без говна? Девочка: - А если говно добавить, опять мент получится...

Тюлька и килька вышли замуж за евреев. Теперь они мойва и сайра.

Пришли большевики к Рабиновичу и говорят: — Дай денег! — А вам зачем? — Революцию будем делать, новое государство строить! — Вы знаете, я вот дом себе хотел построить, а денег не хватило… — Ну и что? — Так я и не строю!

Решили Петька с Василий Ивановичем пойти на речку искупаться. Пришли на пляж, лежат вдвоем загорают. Вдруг Василий Иванович в��дит на другом берегу двух обалденных девушек. Говорит он Петьке: - Петька, ты бы сплавал на тот берег, узнал как там обстановочка. А то мне тяжело просто так плавать. И если все нормально там с девками ты мне плакатик напиши и я уж как нибудь переплыву ради этого. Ну переплыл Петька. Проходит час. Смотрит Василий Иванович а на другом берегу плакат появился - "ОБЕДАЮТ". Ну думает - сейчас пообедают и все будет в норме, Петька то их разведет. Проходит еще час, опять плакат - "ОБЕДАЮТ". И так несколько раз. Ну Василий Иванович обиделся и ушел домой. Возвращается Петька и говорит: - Что же вы, Василий Иванович, не приплыли то ко мне? - А что ты мне все писал что они "ОБЕДАЮТ"? - Да не "ОБЕДАЮТ", а "ОБЕ ДАЮТ".

Первая перекличка в МГУ на лекции. Преподаватель: - Алтын хуяк? - Я! - Я вас буду называть просто "Алтын", договорились? ... После лекции монгол подошёл к преподу: - Вы знаете, по монгольски "Алтын Хуяк" это золотой воин. Я слишком молод для этого имени, поэтому называйте меня просто - "Хуяк"

Штирлиц склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.

После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают — и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу. — А чем ты питался все эти годы? — Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни — вот и обед. — А где жил, ночевал? — Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег — там и заснул. — Hу, а как ты pазвлекался? — Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие — сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки. — А как ты pешаешь пpоблему ceкса? — А что такое ceкс? Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по-очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку. А паpень сидит гpусный такой. — Тебе, что не понpавилось заниматься ceксом? — Hет, очень понpавилось. — Так, что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал. — Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...

Знаете что общего между Майклом Джексоном и пятиклассником? Постель

Любители театра нередко ходят вместе по Большому

Одной женщине сделали операцию на глаза по новейшей технологии и она стала обладать феноменальным зрением. Собрались вокруг неё журналисты, задают вопросы: — Скажите, а можете увидеть звезды на небе днём? Женщина посмотрела в небеса: — Вижу звезды... Ой, а вон комета какая-то летит Позвонили в обсерваторию - подтвердили, что пролетала комета. Второй журналист спрашивает: — А можете увидеть, что на вершине той горы? Женщина взглянула и сказала: — Вижу одинокий куст, а на нем кусок красной ткани Позвонили известному альпинисту, он подтвердил, что это кусок ткани от его костюма, оставленный в прошлом месяце Третий журналист спросил: — А что находится за четвёртой стеной? — А там пидарас в конец анека палит

Почему закрылся клуб феминисток? . . . . . . . . . . В нем не было членов

Случайно разослал свое фото, где я в обнаженном виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.