Анекдоты категории Б

Заходит как-то дифракция к психологу и говорит: "В последнее время я начала ощущать волнение."

— Как вам удалось дожить до 100 лет? — Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию. — И сколько вы тогда выпиваете? — В этот день я не пью.

— А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? — Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет.

На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший: -Чего стоишь-то ? -Трамвай жду... -Так тебя же с этой хуйнёй здоровой не впустят

— Здравствуй, Золотая Рыбка! — Здравствуй, умирающий от голода, одинокий и ВИЧ-инфицированный человек. И у тебя ровно три желания. — Избавь меня от всех моих проблем! — Нихуя себе какой хитрый

Сидит мужик рыбачит, вдруг слышит вдалеке: «пошёл нахуй». Смотрит - никого нету. Через пару минут снова слышит: «пошёл нахуй». Смотрит - никого. Вдруг видит - мужик на лодке без весел плывет. — Мужик, а вёсла-то где? — Пошёл нахуй

Какой термин объединяет все женские виды спорта с мячом? Пиздабол.

Идёт Изя по улице видит Мойшу - Мойша, таки куда вы идете? - Покупать яйца - На рынок или к тете Циле? - Таки в Черное море

Мент-алкаш посадил печень.

Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому: – Поручик, приезжайте ко мне на чай. – Ты охуела в начале 19 века звонить???

Призывник косит от армии. Кабинет психиатра. Психиатр: Кем вы себя видите, молодой человек? Призывник: Трупом в морге. Психиатр, доставая салфетку, вытирая лоб, что-то пишет и про себя проговаривает: Так-так, так-так! Призывник: Доктор, а это очень серьёзно? Психиатр:Ты видно в ссоре с головою, видно сам себе ты враг, надо ж выдумать такое, во дурак!

Пришел мальчик домой, ищет сестру: в спальне нет, в кухне нет, в туалете нет... Зашел в ванную, а там полная ванна сгущенки... Давай он ее ложкой есть... Доел до дна, а на дне сестра прыщи давит

Как называли очень занудного повелителя утопленников в Древнем Египте? Заклинатель душ Нила

Жена пердит во время секса. - Это что, Мусоргский? - спрашивает муж. - Ага! - томным шепотом произносит жена. Через некоторое время все повторяется. - Неужели Вивальди? - удивляется муж. - В точку! - не отвлекаясь от процесса, говорит жена. Далее пердеж перерастает в жуткий треск. Подлива разлетается по всей кровати и забрызгивает лицо супруга. Захлебываясь, он с трудом выдавливает из себя несколько слов: - Это что еще за хуйня? Не разберу! Жена с гордостью: — Летов!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: - Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ежик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Отсосешь — скажу

– Ты куришь? – Да. – А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет? – 30 – А могло быть 60

— Василь Иваныч, лошади лысые рождаются! — Сколько раз я говорил тебе, Петька - не подпускай Котовского к лошадям. — Василь Иваныч, свиньи с усами рождаются! — А вот это, Петька, не твое дело.

— Как японские дети называют своих отцов-трансгендеров? — Ба-тян.

— Говорят, одна беда на двоих - это пол беды. — Жаль, но со спидом это немного по-другому работает, дорогая

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме? — Да так, для красного словца