Анекдоты категории Б

1 апреля в больнице. — Доктор, а у вас вся спина белая! — А у тебя рак мозга нахуй

Два гея в бассейне хорошо проводят время. Вдруг на поверхность воды поднимается пятно спермы. Один другому говорит, подмываясь: - Вот это, Петька, и есть сила Архимеда.

Внук спрашивает у деда: — Дедушка, а ты был на войне? — Да, был... даже одному немцу ногу прострелил. — А почему ногу, а не голову? — А он уже был без головы

- Извини, я больше не буду шутить как дебил - Ок - симирон)))))))))

Как называется оглушающий удар татара? Татарстан

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Ебало как у обезьяны

Один англичанин пришел к другому: — Простите, сэр, это вы мистер Джеймс Смит? Тот задумался — Минуточку! Достал ежедневник, полистал его. — Знаете, да, я. — Скажите, мистер Смит, вы случайно не были в Кении, в Найроби, в отеле «Хилтон» восьмого июля прошлого года? — Минутку, - снова полистал ежедневник. - Так, прошлый год... Июль... Кения... «Хилтон»... Да, знаете, был. — А вы случайно не встречали там некую миссис Тэйлор? — Минутку. Тэйлор, Тэйлор... Да, знаете, встречал. — Так вот, сэр. Я её муж и мне это не нравится! — Минутку... Знаете, мне тоже не понравилось.

Два армянина, инвалида-колясочника едут по пустыне. Видят лампу. Один из них натирает её. Появиляется джинн и говорит: "У вас одно желание на двоих". Те в один голос: "Хотим ходить". Джинн подумал м говорит: "Ну так как у вас одно желание на двоих, то ходить будете по очереди!". Ну и дал им нарды

- Микола, бачь, шо це за машина? - Цементовоз! - Як цементовоз? Там же люди! - Да це менты!

- Сегодня моему сыну могло исполниться 4 года... - О боже! Что произошло? - У него день рождения не сегодня

В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит: - Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз. Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.

— Привет. Как дела? Работу нашeл? — Привет. Да, на радио диктором — Пиздишь! — Что делать, работа такая

— А Егор выйдет? — Егор умер — А скиньте траурный мячик нелепого мира!

Буддийскому монаху приснилось, что он - бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она - монах. Тогда монах стал думать: — Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится , что она монах? Его размышления прервал зычный голос: — Петрович, заебал! Полетели собирать пыльцу.

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

Играют два наркомана в слова: - Бегемот. Тебе на ч

— Клюет? — Ага... целое ведро карасей наловил. — А вы знаете, кто я такой? — Кто??? — Я инспектор рыбнадзора. — А вы знаете кто я? — Нет. — Я пиздабол. Ни хуя я не наловил (выбрасывает пустое ведро)

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: "Стамбул, 1915 год. В пустом дворике на одиноком столе лежат окровавленные нарды".

Играл Штирлиц в покер, но постоянно проигрывал. - Что же мне делать, господин Шульц, уже столько времени играю, не могу толком научиться. - Самая главная техника, Штирлиц, которой тебе стоит научиться - это блеф. На следующий день Штирлиц блефанул на стол.

Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.