Выложил мужик, бригадир на стройке, объявление: " Нужны грузчики, с первого этажа выгрузить 50 мешков со строительным мусором, кирпичами и прочим, и погрузить в газель. Плачу 5000 руб." Через час приезжает один грузчик, доходяга полный, дрищ с похмелья. Мужик ему говорит, мол, ты че, старый, сбрендил? Ты тут до утра карячиться будешь, каждый мешок по 100кг весит, спину сорвешь, помрешь тут. Грузчик отвечает, мол, спокойно, дело свое знаю, ща все быстро сделаю. Первым делом начал он с первого этажа по два мешка к газеле таскать, минут за 10 дотаскал, видно устал пиздец, стоит курит. Бригадир в ахуе, интересно стало, как он все эти мешки в газель погрузит. Грузчик, докуривая, спрашивает: - В мешках есть что хрупкое? - Да нет канеш, мусор, кирпичи, цемент, арматура... - Ну тогда ща минут за 15 управлюсь. Грузчик начал как ебанутый мешок за мешком в газель, закидывать, хуярит как станок, только спину разгибать успевает. За 15 минут - все мешки в газели. Бригадер в полном шоке спрашивает: - Слушай, а если б чет хрупкое в мешках было, то за сколько бы управился? - Тоже за 15. - А в чем разница? - А хрупкое бы разъебалось
Читать дальше →Анекдоты категории Б
«Анекдоты категории Б» — паблик вконтакте (vk.com/anekdotikategoriib), с которого начался Анекдотник: 15 807 шуток из этого источника, от классики до свежих. Ниже — новые и лучшие по рейтингу читателей.
Идёт наркоман обдолбаный, видит мальчик плачет, срашивает у него: -чего плачешь? -дедушка с 9 этажа упал, теперь он на небесах. Нарик смотрит на 9 этаж, потом на землю, потом на небеса, а говорит: -он у тебя резиновый чтоль?
Читать дальше →Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны. На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: "Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь". Спотыкается, падает лицом прямо в лужу грязи и, жидко пёрнув, умирает.
Читать дальше →Английский математик Абрахам де Муавр в престарелом возрасте однажды обнаружил, что продолжительность его сна растёт на 15 минут в день. Составив арифметическую прогрессию, он определил дату, когда она достигла бы 24 часов — 27 ноября 1754 года. В этот день он обосрался.
Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать. Мужик: — Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни. — Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть! Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп. Яйцо выпало. Через какое-то время птенец проклевался. — О, Семёныч, здорово!
Читать дальше →У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога. – Это конец? – спросила она. Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов… Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи… – Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед Богом, – Ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!? – Ох, извини… не узнал!
Читать дальше →Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? Охуел? У меня щас не встанет!