Анекдоты категории Б

Сидит панк на помойке. И чего-то противно ему стало так на душе, гадко. «Неужели мне от помойки мерзко стало? – подумал панк. – Да панк я или не панк?» — Дерьмо ты, а не панк, – сказал ему внутренний голос. — Хм, тоже неплохо, – подумал панк и успокоился.

Одного парня заколдовала злая колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Спустя два года он вернулся к ней со словами: — Пошла нахуй. Парень тоже был злым.

Один ковбой спрашивает другого: — Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела? — Кормил прелым сеном. Через неделю встречаются снова. — Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла. — Так моя тоже сдохла.

Где у женщины находится аппендикс? Как заходишь - сразу налево

АХАХАХХАХАХААХАХХАХАХ Тот самый канал с анекдотами в иcточнике

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - Я сажал самолёты в Microsoft flight simulator... Человека проводят в кабину пилотов, а там армяне в нарды играют

Постапокалипсис. Идут два гея по пустоши. Один активный, другой радиоактивный.

У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. И тут, вы не поверите, товарищ следователь, она сама начала раздеваться, а я простой педиатр, я таких каждый день осматриваю, за что меня вообще задержали?

— Кем работаешь? — Я производитель — И что ты производишь? — Впечатление долбаеба

Приказал как-то прапорщик бесконечному числу математиков… Короче, два танка подняли.

Заходит зоофил в магазин и говорит: — мне собачку бы — какой вам породы? — мне поебать

— Алло, это мясник? — Да. — А у вас есть свиное рыло? — Да. — А у вас есть свиные уши? — Да. — Ну и видок тогда у вас. Охуенный!

Грузин ссыт в тёмной подворотне, из –за угла входит женщина и испуганно вскрикивает, грузин говорит: — Нэ валнуса! Я его дэржу!

Проститутка была такая страшная, что ее минет считался за анал

Негр в библиотеке спросил, где цветной принтер. А я ему такой: чувак, на дворе 2017, можешь использовать любой принтер!

На чемпионате по восхищению — пиздец чё творилось! Это надо было видеть.

Выходит конферасье на сцену, после жуткого бодуна и объявляет: - Исполняет Сионист Пидоров.... эээ, пианист Сидоров! Рак матки, плесень в промежности!... Ой бля - Марк Фрадкин, Песня про Нежность!!

Радио, ведущий: – А зараз для селян музычна програма «По вашим листам». Затем щелчок, шипение и голоса: – Мыколо, заграй… – Та не хочу! – Ну, Миколо, ну заграй… – Не буду! Так продолжается несколько минут, а затем ведущий: – Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини.

- Папа, расскажи историю из жизни - Ладно слушай. Пошел я как то в лес... - А там темнокожий? - Нет. Нету там темнокожих. - В смысле, блять, в истории нет темнокожих? - резко возразил сын и подал на отца в суд.

Что общего у косметологов и бойцов ММА? Чистят ебальники за деньги