Анекдоты автора Категория Б

Проститутка делает минет пьяному в говно мужику. Поднимает голову и говорит: — Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы все кончить не можете! Мужик разводит руками: — Меняйте работу!...

Помню дрался с пылесосом. И он отсосал.

Вышел мужик в поле посрать сидит такой, срёт, улыбается кругом ромашки, васильки, незабудки... вдруг осознаёт, что бумагу забыл Видит рядом кустик растёт с маленькими листиками отщипнул он один листик... ХУЯК удар по бошке мужик нихуя не понял, огляделся - вокруг никого отщипнул он ещё один листик ХУЯК удар по бошке мужик вахуе, вокруг никого Разозлился мужик, схватил этот кустик и вырвал его с корнем ХУЯК ХУЯК ХУЯК удары по бошке просыпается, жена ему: "Ах ты уёбок! Мало того, что насрал в постель, так ещё и все волосы из пизды повыдёргивал!"

Президент министру финансов. — Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. — И какая? — Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

Мама ставила тесто набухаться... ... дед набухался вместе с ним

Паб в Дублине. Заходит англичанин, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Он соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина? Хозяин с постной миной: – Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса!! – И от чего умер? – Никто не знает!

— Официант, будьте добры какой-нибудь африканский деликатес — Воды?

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да! У вас что-нибудь срочное? — Конечно! Тут на крыше кот трахает кошку и жутко мяукает — невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! — Вы думаете, он от этого прекратит трахать кошку? — Ну я же прекратил

Сидит молодой человек в троллейбусе, подходит к нему бабушка и говорит: — молодой человек, уступите место пожилой женщине! — Не-е-бёт! — молодой человек, ну я же старенькая! — Не-е-бёт! — молодой человек, не хамите! — Не-е-бёт! — молодой человек, а вы еще какие-нибудь слова знаете? — КОНЕШНО — а по ебалу? — НЕНАДО

Пациент доктору: - Я ничего не помню. Была авария? - Вы попали под поезд, и вас прооперировали - Значит, я в больнице? - В основном, да

жена попросила мужа искупать новорожденного ребенка и ушла по делам, возвращается и видит, что он держит ребенка за уши и болтает его в ванной. - ты чо блять делаешь? ты же ему уши оторвешь?! - да какие уши, мне бы руки не обжечь!

— При помощи молотка вы убили сотни, и ограбили тысячи людей, что вы можете сказать в своё оправдание? — Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать

Пока жена рожала, спросил у доктора: - И когда же мы теперь сможем заняться сексом? - Моя смена заканчивается через 15 минут, встретимся на парковке

Советский Союз, военные учения, пальба на полигоне. На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении. Спрашивает генерал: – Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать? – Так точно, товарищ генерал. – Что сказали? – Гранатомет не проеби, уебище.

Новая коллекция и бестселлеры ждут в Дикомразе! Заходи за крутой одеждой к лету 😎

- Что будет, если все женщины мира сядут на шпагат? - Земля пиздой накроется.

— Мам, когда я вырасту, я хочу стать творительным падежом. — Кем? — Чем. Творительным падежом, говорю.

Сидит мужик на ветке дерева, пилит ее. Тут второй мимо идёт и говорит: — ты зачем её пилишь, упадёшь, больно будет. А тот ему отвечает. — Иди на хуй! И дальше продолжает пилить. В итоге допилиливает и с грохотом падает. Потирая ушиблиное место говорит: — бля буду, колдун.

Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - Потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 76. - А почему не... А, это Вы, Тодд.

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: – Что случилось? Пилот отвечает: – А так, ерунда, неприятности на работе.