Анекдоты категории Б

У чукчи спрашивают: — Чья космонавтика самая лучшая в мире? — НАСА, - гордо ответил чукча.

Говна бояться — в жопу не ебаться. (Анимешная мудрость)

Филармония. Конферансье объявляет — Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский. Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит: — Петр Ильич, для первого раза просто охуенно!

Какими какашками срут зайчики? . . . . . . . . . . . .

Испугаются ли близнецы, если во время кормления мама скажет: летит самолётик)

- Мариванна, а почему мы в прошлом году сдавали на ремонт 2 тыщи, а в этом- 20? - Почему? Какие могут быть "почему", когда есть героин?

Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Встретила в парке бомжа с табличкой "Расстроиться — 10 рублей. Обрадоваться — 20 рублей". Всем, конечно же, интересно, какое счастье можно получить за 20 рублей. Оказывается, за 10 рублей можно узнать свой вес на весах, которые заботливо подаёт бомж, а за 20 рублей он вам говорит, что аниме для пидарасов

Как называют жирного циклопа с крашенными подмышками? Полифемка

Приходит доктор к одной женщине. — Помните, Вы хотели разнообразить сексуальную жизнь? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давайте плохую. — Ваш муж получил серьёзные травмы на почве изнасилования. — А хорошая? — Мы с него кастрюлю пельменей сняли.

Однажды Лупа поссорился с парнем, которого звали Тере. Тере позвал Лупу на стрелку. Сопровождать его пошёл лучший друг - Пупа. Тере и Лупа встретились и начали драться, но Лупа струсил и убежал, и Пупе пришлось Тере бить за Лупу.

Зaxодит кoвбoй в бар, а там, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрашивает что это за номер. — А это номер такой — говорит бармен. —Если ты сможешь рассмешить моего жеребца, то пей весь день бесплатно. Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему на ухо, и жеребец откидывается в хохоте. Через неделю ковбой опять заходит в тот самый бар. Жеребец опять на тoм жe мecтe. — Теперь у нас другая игра — говорит бармен. —Теперь пьешь бесплатно если сможешь заставить моего жеребца заплакать. Ковбой уводит жеребца за сарай, и через минуту тот возвращается в слезах. Бармен, наливая ковбою, спрашивает в чем его секрет. — В первый раз — отвечает ковбой — я сказал твоему жеребцу что мой чл#н вдвоe длинней чем у него. А во второй раз я покaзaл eму чл#н!

Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? - Hет... - Так вот кто штору обосрал!

Встречаются двое знакомыx: — Слушай, ты был вчера на площади Ленина в районе 12:00? — Ну был, а что? — Да так, xотел подойти, потом подумал "Да пошел ты на хуй."

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед репку рвать: тянет-потянет, вытянуть не может. Позвал дед бабку. Бабка за дедку, Дедка за репку — тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед внучку. Внучка за бабку, Бабка за дедку, Дедка за репку — тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед Жучку. А Жучка прибегает и начинает ебать деда в жопу — Жучка! Ты чтож такое делаешь? — А ты, дед, что думал, в сказку попал?

Утро в английской семье. Отец читает газету, мать и дочь завтракают, служанка подаёт еду. Вдруг отец говорит: — Какие дикие нравы в Африке. Вот здесь пишут, что юную девушку изнасиловал взвод солдат! Мать (испуганно): — Ох! Взвод солдат! Дочь (мечтательно): — Ах! Взвод солдат! Служанка (презрительно): — Ха! Взвод солдат!

Бедные ебутся раком, а богатые - лобстером

Какую доставку игнорируют дети из детдома ? Папа джонс

Жена просит мужа: -слушай, сыну уже 15, поговори с ним о половом созревании, только помягче как-нибудь на примере птичек или собачек. Муж соглашается. Вечером заходит к сыну, говорит: -сына, помнишь мы на прошлой неделе в бордель ходили? -ну помню -вот птички и собачки этим тоже занимаются! -детей ебут? -нет, я не это хотел сказать

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!