Анекдоты автора Категория Б

Почему в трансформерах нет женщин - роботов? Они долго собираются.

В СССР на родительское собрание приходили аисты и кочаны капусты.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? — Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

Подростку лет 15-ти рассказали, что, если он видит падающую звезду, надо загадать желание, и вдруг поздно вечером, перед сном, он ее увидел и стал лихорадочно что-то придумывать. Как-то не очень точно сформулировал, но все-таки кое-что загадал и лег спать, а утром, проснувшись, обнаружил в постели велосипед с сиськами.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. — Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. — Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее е#ать — Вань, а Вань, а откуда конь ��нает, что кобыла хочет? — Так по запаху. Проходит минут пять. — Вань, у тебя что, насморк? — А, сорян — говорит Ваня и идёт ебать кобылу

Мyжик с бабoй пoзнакoмился , нy пpигласила oна eгo к сeбe на 9 часoв и гoвopит: - Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди - y мeня мyж - звepь. Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся - пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт: - Чe надo? Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт : - Чe надo, чe надo... Пoшeл нахуй!

— Висит на заборе, колышется ветром, Колышется ветром бумажный листок. Пропала собака, пропала собака, Пропала собака по кличке Дружок — Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!

Ебёт муж жену, а она от оргазма начинает трястись. Он на неё смотрит и спрашивает - тебе че холодно?

Как зовут Армянского снайпера? Ваншотик

Киргизская семья так любила вьетнамскую кампанию, что назвала сына Флешбек

Рабинович продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит Рабиновичу: — Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: — И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции... Мужик оборачивается: — Стой, старик, а как я три арбуза в руках понесу? Рабинович ловко достал из-под прилавка табличку и засмеялся так неприятно. На табличке было написано: "Один пакет - 15 рублей".

Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском. — Это что за аниме?

В моём городе так много торчков, что я зову его цирком дю солей.

😳Меллстрой хочет СЖЕЧЬ Rolls-Royce Тамаева Он украл машину Асхаба и собирается хайпануть на этом. Правда ютубер пригрозил, что знает, где находятся тачки стримера, намекая на скорый ответ. Конфликт между ними произошел недавно: блогеры не поделили авторские права игры, над которой работали вместе. Напомним, на днях Меллстрой анонсировал новое приложение DINOTAP, не указав Тамаева как участника разработки. Игра уж очень понравилась пользователям: в ней можно зарабатывать просто кликая по экрану и прокачивая своего динозавра. При этом не нужно ждать листинга, чтобы вывести средства, так что возмущения Асхаба вполне оправданы - он тоже хочет получить долю популярности. Кстати, по промокоду DNTAP2000 сейчас можно получить 2000 рублей, ссылка на игру в комментариях 👇🏻

Приезжает мужик в Кисловодск. Ну значит гуляет по городу, и тут ему дед на встречу. -Слышь, мужик, приезжий что ли? -Ну да -Ну давай ко мне, выпьем, отметим твой приезд. - Так я тебя не знаю даже -Да какая разница! У нас так принято, мы самый гостеприимный город России! -А, ну тогда давай. Приходит мужик к деду домой, а у него целый стол накрыт уже. - Ну давай, присаживайся, давай выпьем за знакомство! Мужик берет рюмку водки выпивает и тут же выплевывает: -Фу блять, дед, какого хуя водка кислая?! -Так ты в начало анека посмотри!

Таджик-фриган собирает сплёванный насвай

— А правда, что вы, шотландцы, ебёте всё, что видите. Коров, свиней, овец, гусей, собак... — Гусей!?

Простой анализ мочи "Сделай сам!" Выйдите на улицу и пописайте в саду. Если сползаются муравьи - сахарный диабет. Если вы мочитесь на ботинки - аденома простаты. Если пахнет, как барбекю - повышенных холестерин. Если не только журчит, но и стучит о землю - мочекаменная болезнь. Если при встряхивании боль в запястье - остеоартроз лучезапястного сустава. Если забрызгали себя с ног до головы - Паркинсон Если вернулись с расстегнутой ширинкой - Альцгеймер. Если нассали себе полный рот - любитель японской мультипликации.

Умирает знаменитый ребе. Вокруг его постели стоят ученики, и вся площадь перед домом запружена народом. Самый любимый ученик нагибается к нему: — Ребе, перед смертью скажите что-нибудь! Евреи ждут вашего мудрого слова. Ребе слабеющим голосом говорит: — Евреи! Жизнь человека - это фонтан! Ученик выходит на крыльцо и говорит: "Ребе сказал, что жизнь человека - это фонтан, вы поняли?" Все повторяют, кивают, морщат лбы, говорят: "Да! Жизнь - как фонтан, она бьет в небо, но не достигает! Как это мудро! Она бурно льется, но потом иссякает! Как это верно!" - и прочие умные комментарии. Вдруг стоящий на краю толпы молодой иешиботник, то есть школяр, громко вопрошает: "Но почему именно фонтан?" И вся площадь начинает шуметь: "Да, а почему, собственно, фонтан? Что значит фонтан? Зачем фонтан? К чему фонтан?" Любимый ученик снова наклоняется к ребе: — Ребе, евреи спрашивают: а почему именно фонтан? Ребе прикрывает глаза и шепчет: — Ну, не фонтан...