Анекдоты категории Б

Две прямые линии встречаются, идут в бар и пьют виски. На прощание одна прямая линия говорит другой – “Слушай, я сегодня забыла дома кошелек, заплати за меня, в следующий раз пересечёмся, я заплачу за тебя”.

В чем разница между анимешником и винным погребом? Винный погреб не пердит, когда из него достают бутылку

Адриано Челентано гастролирует по Советскому Союзу. Организаторы замечают одну странную деталь: каждый раз, когда он посещает общественный туалет, то выходит с одной мокрой штаниной. Иногда левой, иногда правой, но ни разу с обеими сразу. Спрашивать не стали, тактично промолчали, но решили проверить, что же там происходит. Подождали, когда Адриано отлучится по нужде, тихо проследовали за ним и наблюдают следующую картину: Челентано справляется по-маленькому возле стенки, рядом справа ссыт простой советский обыватель. Гражданин скользит взглядом в сторону, замечает соседа, вдруг резко поворачивается на 90 градусов влево и восклицает: - Ебать, АДРИАНО ЧЕЛЕНТАНО!!!

Встречаются как-то два анимешника, и один другому говорит: — Я с аниме завязал — Да у тебя просто мужика нормального не было

Жена спрашивает мужа: — Ты где был? — С собакой гулял. — У нас же нет собаки. — А мы с ней на улице познакомились.

Во время депрессии страстный любитель анального фистинга с головой ушёл в себя.

Колобок повесился, Буратино утонул, негр умер своей смертью.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Подбегает насильник к девушке: -Соси -Нет -Ну ладно И убежал. Конец.

Тащит прапор тачку с говном, навстречу ему майор: - Чё тащешь? - Да вот говно везу. Ну майор не поверил, как так, прапор и ниче не спиздил, решил проверить. Рукава засучил и в говне начал руками лазить, ессно ничего не нашёл. Идёт прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну там такая же фигня происходит. Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне полазиз, ничего не нашёл. "Ну- думает - прапор наш исправляется, ничего не спиздил". Прапор выходит с базы: - Чё спиздил, чё спиздил. Вываливает говно из тачки. Тачку спиздил!!!

Девушки за столом: – Ой, шампусик оставьте! – Лена, передай бутерброд с рыбой, пожалуйста! – Хорошо, что эти одноразовые скатерть и посуду не надо мыть! Мужики за столом: – Зачем нужно жрать капусту, когда есть картошка?

Группа студентов -медиков в морге на вскрытии:лежит тело,препод спрашивает причину смерти. Студенты: -Ну-у...Колото-резаных ран нет,значит не зарезали... -Э-э-э...следов удушья нет,значит не задушили... И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: Она умерла,потому что утонула. Препод:Молодец,а как ты это определил? -А у нее между ног креветка застряла. -Ну,молодой человек,вы что не знаете анатомию?Это не креветка,это клитор. -Мда...?А на вкус как креветка.

Поспорили как-то Буратино, Медведь и Еврей, кто быстрее сгорит... Буратино начал дрочить и сгорел Еврей ещё в 39 сгорел А Медведь сел в машину, а там Армяне в нарды играют

— Брат, 150км/ч куда ты гонишь? *160... 180... 200... * — Тебя любимая бросила, и ты не хочешь больше жить? *220... 240... 260...* — Брат,может стоит остановиться, брат? — Долбоёб, не лезь под руку , дай скорость для взлёта набрать

Мужчина подсаживается к женщине и говорит: — Простите, а вы журналистка? — Да. А как вы догадались? — У вас лицо тупое. Женщина обиженно: — А у вас лицо тоже тупое! — Я знаю, я тоже журналист

Беременные лошади бегают быстрее Потому что у них больше лошадиных сил

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку отравленную рыбу и он будет сыт всю жизнь

Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: — А жена твоя долго будет тут стоять и смотреть на нас?

Один мужик спросил мудреца: – Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые? – Посмотри в окно, что ты видишь? – Вижу, как дети играют во дворе. – А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там? – Себя. – Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только пидора. После этого мудрец перекинул его через шконарь и отъебал в сракотан.

Дагестанец удочерил девочку. Теперь она его дочурка