Анекдоты автора Категория Б

— А твои родители случайно не пекари? — Не особо — Тогда откуда у них такой Сына-бон?

Пассивный гей-курильщик кончает раком

— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь. — А как тебя зовут? — Прадедушка

Приходит мужик к попy и говорит: — Батюшка, отпустите мне грех. — Какой? — Я вчера кошкy отымел. — Ладно, отпускаю, но более не повторяй. Hа след. день: — Батюшка, отпyстите мне грех. — Какой? — Я кошкy отымел. — Отпускаю, но более не повторяй. Hа след. день: — Батюшка, отпустите мне грех, я кошкy отымел. — Хорошо, отпyщy, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал — не получается. Всего исцарапала, окаянная! — Да я ее в валенок засунул, и вперед! — Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. — Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. — Ты мне костюм когда вернешь? — Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили

Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым. Вот только малому это не нравилось.

В магазин вваливается радикальная феминистка: — Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошёл Продавец: — Я тоже

Едут на машине по лесу заяц, медведь и белка. Тут белка гово... Ай, да кого я обманываю: купил мужик шляпу, а она ему как раз

Сын подходит к отцу. — Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает? Отец офигел. — Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит? — Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут. Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю. Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся. Сидел 5 минут, десять, двадцать, тишина, никого нет. Спрашивает вечером у сына — Сынок, а дядя Коля сегодня заходил? — Да Отец в шоке: — КАК?! КОГДА?! А сын отвечает… — Ну, я маме сказал, что тебе все рассказал, мама подождала когда машина твоя уехала, и дядя Коля снова на неё обзывался

Ha пpиeмe y гинeколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. Нa cлeдyющий дeнь приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Тя ебёт ваще

— Ну, он не перезвонил, а я-то что буду, подумает, что я шлюха... — Бля, Петрович, заебал! Так поставщики вообще про нашу стройку забудут!

Фимоз – такое дело, с которым лучше не тянуть.

Плывут два кита по морю Красный, оранжевый и черный. Красный спрашивает оранжевого -Оранжевый, а почему ты такой яркий? Тот грит -Потому что я жил под солнцем и впитал его энергию -Понял. После чего поворачивается на черного и говорит -А ты хули на свободе?

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня. — Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель. На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается: — Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 выебал белую корову... — Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял? — Понял. На следующий день приходит Петрович к председателю, ��окладывает: — Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову... — А почему "очень сильно удивил"? — Выебал черную.

Заходит кабанчик в церковь. Видит - батюшка стоит, кадилом машет. Метнулся к нему кабанчик и говорит: - Дорогой мой человечек, у тебя барсетка горит. Обнял

В дверь постучали void раз, затем постучали 999999999999 раз, затем постучали \\*]£ раз, затем постучали йцукенгшщзх раз "Run time error: null" хотел было подумать Штирлиц, но залагал и вылетел

Один скорпион мечтал стать русалкой, нашел колдунью, обменял жало на хвост и стал раком.

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: — И таки здгавствуйте. — Здравствуйте. — И таки я хотел би поменять фамилию. — А какая у вас фамилия? — Кацман. — А, ну понятно. А какую бы хотели? — Кацманавт.

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: — О, у нас пелемешки будут? Муж: — Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась. Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: — О, и у Вас пелемешки? Муж: — Ты чё, ебанулась? — А Вы что, в окно видели?

Два студента живут в одной комнате в общаге. Один вполне адекватный, второй онанист заядлый. Первый настолько привык что сосед дрочит по любому поводу, что даже внимания уже не обращал. Возвращаются они после выходных в общагу. Адекват рассказывает: - Вчера в клуб ходил ночной. Там с такой тёлкой познакомился - супер! Второй лихорадочно расстёгивает молнию на штанах и начинает наяривать болт. - Рассказывай!!! - Ну перемигнулись мы, пошли в толчок потрахаться... А там народ. Пипец, обломались... Второй, с кислой миной, убирает член в штаны. - Ну тогда я решил её в кустах за клубом трахнуть. Вышли, темно, я в кустах куртку на траве постелил... Второй снова расстегивает штаны и начинает наяривать: - Ну!? И Что!? - Блять, и как назло менты идут. Опять сорвалось... Второй снова прячет опавший член: - И что дальше-то? Чем закончилось? - Ну я решил её домой отвести. Дома-то никого. Приезжаем, заходим в квартиру и прям с порога начинаем с друг друга одежду срывать. Онанист яростно начинает дрочить: - Ну!? И!? - И только я её начинаю ебать, как вдруг в дверь стучатся... - БЛЯТЬ! НЕ ОТКРЫВАЙ!