Анекдоты категории Б
«Анекдоты категории Б» — паблик вконтакте (vk.com/anekdotikategoriib), с которого начался Анекдотник: 15 822 шуток из этого источника, от классики до свежих. Ниже — новые и лучшие по рейтингу читателей.
К раввину приходит Рабинович и говорит: — Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев! Раввин подумал и говорит: — Ты жил с своей женой три месяца? — Да — А она с тобой жила три месяца? — Да! — А друг с другом вы сколько жили? — Тоже три месяца. — Сколько будет три, три и три? — Девять... — Верно, а ты всех заебал со своими "три за десять", вот твою жену и трахнули....
Читать дальше →Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде. Второй спрашивает: — Отличный велик! Сколько отдал? — Задаром получил! — Как так? — Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед! — Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.
Читать дальше →Попали на необитаемый остров проститутка, гомосек и панк. Через неделю проститутка начинает приставать к панку: - Застрели гомосека и будем жить с тобой нормальной половой жизнью. Гомосек тоже пристает: - Застрели проститутку и будем жить с тобой нормальной половой жизнью. Панкподумал-подумал... застрелил их обоих, и начал жить нормальной половой жизнью.
Читать дальше →Мужик заходит в аптеку: — Девушка, дайте медицинского спиртику литр — А рецепт у вас есть? — Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
Этот анекдот нарисован — смотреть комикс →Поспорили как то американец и русский, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, русский в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку. Грузин: - Попа мыл? - Нет Грузин молча достаёт тазик с водой...
Читать дальше →Умер панк. Попадает на небеса. Там его встречает Св. Петр. В рваной джинсе, одно крыло в чем-то заляпано, на голове ирокез, булавка в ухе: — Хай, пипл! Чувак, тебя куда определить — в рай или в ад? — А что, можно выбрать? — Ага, это ж панковские небеса, нам пофиг, куда тебя отправить. — А посмотреть можно? — Гавно вопрос… Дает панку большой бинокль. Тот смотрит — вот рай — сидят панки, курят, пьют, баб пользуют, всячески безобразничают. Вот ад — а там тоже самое. Пьют, тр*хаются и траву курят. — Гм… И в чем тут прикол? — Понимаешь, чувак, в раю им все это делать запрещают. А в аду, наоборот, заставляют!
Читать дальше →Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки! Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Читать дальше →Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену: — А что это у нас мешки посреди комнаты валяются? Жена и говорит: — А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала. Муж пнул один мешок. Оттуда: — Бе-е-е. — А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим. Пнул второй. Оттуда: — Хрю-хрю. — А, свинья! Хорошо, сала насолим. Пнул третий — тишина. Еще раз пнул — опять тишина. Удивился, ебнул со всей силы. Из мешка раздается аутистичный голос: — Зубочистку?
Читать дальше →