Анекдоты категории Б

Радфемка решила сесть на диету и раздавила её

Приходит сын работника Роскомнадзора домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой парень...

Идут по пустыне три инвалида - один слепой, второй безрукий, третий в инвалидной коляске. Долго идут, жара невыносимая, устали очень, и вдруг видят впереди оазис. Безрукий побежал быстрее всех и в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками! Рассказал об этом другим, и следующим в оазисе искупался слепой. Выходит из воды - и о чудо! Прозрел. Инвалид на коляске увидев всё это на полной скорости мчится в воду, выезжает - на коляске новые покрышки... Тот решает так просто не сдаваться - выпрыгивает из коляски, на руках заползает в воду, а тут его кто-то как схватит за яйца и спрашивает - Плюс два или минус два?

Что сказали пожарные, когда приехали тушить сексшоп? — Дело пахнет писюнами.

— Здравствуй, Дедушка Мороз Борода из ваты! Подари на Новый год Мне Плейстейшон пятый — Не визжи, консолеблядь! Не приду к кретинам! (Оказался Дед Мороз Пека-господином)

На экзамене. Студенты в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: – Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: – кончил? – нет, пёрнул.

Молодожены приходят к врачу. Доктор спрашивает - Что случилось? Муж - Доктор, я понимаю, что в это трудно поверить, но в вагине моей жены застряла пчела. Доктор - Как такое вообще могло случиться? Муж - Я не уверен. Мы живём рядом с пасекой, возможно, пчела попала туда когда мы с женой были голыми. Доктор - Тяжёлый случай. Ладно, у меня есть план, но вам нужно мне довериться. Я смажу свой член мёдом, засуну в Вашу жену и выманю пчелу наружу Муж - Что?! Засунете в мою жену? Да Вы что, я такого никогда не допущу! Давайте я сам это сделаю! Доктор - Но тогда высок шанс, что вас в хуй ужалит пчела, Вы готовы идти на такой риск? Муж размышляет минут 10 и в итоге соглашается с врачом. Наконец он убеждает свою жену на эту процедуру. Доктор намазывает мёд на свой член и засовывет в жену. Он аккуратно проходит все глубже и глубже, но так и не достает до пчелы. Однако ему начинает нравится процесс, у него встаёт сильнее и сильнее. От такого глубокого проникновения жена начинает громко стонать. Муж слышит эти стоны и говорит - Какого черта вы там делаете?! Доктор отвечает - смена плана, я её утоплю!

Заходят панки в дом престарелых - Вам кого? - Да нам поебать

— Алё! Да, я. Ну здравствуй, здравствуй! Нет. Нет, радость моя, сегодня не приду. Нет-нет, не получится! И завтра не приду, глупышка. Да не смогу. Ну не расстраивайся. Ну давай всё пока. Нет ты первый клади. Ну давай. Ну пока. Ну всё давай, пока. — Дорогой, кто это был? — Военкомат

В Африке кулинарное искусство передаётся по наследству, там сын готовит отца.

В паб забегает парень и кричит: — Все англичане лживые, ублюдочные мудаки. Встает огромадный амбал, весь в татухах и говорит — Возьми свои слова обратно, или тебе пиздец! Парень отвечает: — А вы что, англичанин? — Нет, я лживый, ублюдочный мудак.

Ha бaлy гуcaры cбились в кружок: — Скажите, Ржевский, а вон та дама в рот берет? — Несомненно! — Поручик, а вон та? — Тa? Eщe кaк! — A вoт этa, в розовом платье? — Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет, у всего гусарского полка! — Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?! — Ну что же я, корнет, матушку вашу не признал?

Однажды учитель попросил меня намочить тряпку и я обоссал её мужа

Максим Кац читает газету объявлений. Видит: Продается говорящая собака! Дай, думаю, брякну. Звонит: — У вас продается собака? — Да! А ещё это единственная собака, которая умеет говорить! — Мне поебать

Секс по телефону в Грузии: — Алло, это секс по телефону? *Звук задувания свечки за спиной* — Нэт, брат, нэ по телефону

Как-то известному химику задали провокационный вопрос: - В чем заключается основополагающее различие между свинцом и золотом? - Золотой дождь не убивает, - ловко парировал химик.

— Вчера купил три пачки Виагры и съел... — Ну и чё? — Хуй через плечо

Как называют секс пары вейперов? Спаривание.

Молодой парень бежит за девушкой... - Девушка, девушка... Девушка естественно оборачивается и спрашивает: - В чём дело? - Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? - Ой, да я забыла! - Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал..

Приехал из Японии Петька — изучал карате. — Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев. — Вынесите лом, — говорит Петька. Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине: — Это они так приблизительно рукой бьют