Анекдоты категории Б

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. «Смотри, какой чувствительный», — подумал Штирлиц и закрыл бочку.

У генерала юбилей. Вся часть собралась. Столы ломятся, выпивка, тосты. Генерал встаёт со стаканом и рассказывает: -Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. И тут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня! Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт! И генерал замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения. -Ну, товарищ генерал, что дальше-то было? -Я обосрался.... -Да что уж товарищ генерал, такая ситуация-любой бы обосрался. -Я сейчас вспомнил и обосрался.

Двое мужиков сидят в баре. Один другому: - Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает. - Почему? - Такое было моё условие.

Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку? — Спи давай! Может ему сухофруктов захотелось!

я вчера открываю банку пива и оно такое: "тссссс", а я такой: "да не очкуй, дома никого нет"

Приходит жена с работы. Видит, как брат её мужа ебёт. Она в шоке: — Вы что, охуели?! Муж ей виновато объясняет: — Понимаешь... Брата твоего змея в хуй укусила. Она: — Так надо было отсосать! — Ну с этого всё и началось...

Идёт пьяный мужик, идёт, идёт, вдруг, встречает он желтую хуйню — Ты кто такой нахуй? — Я желтое уёбище Пошёл мужик дальше. Встретил он красную хуйню — А ты ещё нахуй кто? — Я красное уёбище Пошёл мужик дальше, почёсывая затылок и встречает синюю хуйню — А ты, видимо, синее уёбище! Мужчина оказался прав — он смотрел в зеркало

Мой знакомый убивается спидами и успевает учиться на отлично. Мы его феноменом зовём.

Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала iPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.

Приходит отец домой и видит сидит дочь за столом, а напротив неё самотык. -Дочка, что это? -Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним. На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и дилдак. -Папа, что ты делаешь?? -Зять-то пидором оказался! -Погоди, у меня дилдак вообще другого цвета был, это не мой! -Я знаю, - сказал мужик. И засмеялся так неприятно

Новый год. Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! Через некоторое время снова что-то падает сверху. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! И опять падает. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! – Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды. Официант: — Вы знаете, у нас со своей едой нельзя. Юристы: - А у вас кофе грязными членами пахнет! - А у вас тире короткое! - У вас теперь тоже. Ничего не ответил официант, лишь молча нассал в чайник. Бармену это не понравилось, но он был слишком занят разборками с бесконечным количеством математиков. Ему ничего не оставалось, кроме как жидко пернуть и умереть. После смерти бармена юристы ушли из кафе. - Минус два... - пробормотал официант. Его тире так и осталось коротким. — Фххыхыхфхыхфхыхыхы — ответила огромная ехидна. Это она спиздила тире у официанта.

Мужик в магазине шляп перемерил все что можно. Вконец измученая продавщица: — Послушайте может вам папаху дать? — А может тебе по пизде дать?

Как называется драка в раздевалке коллежда? College boy

Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы… Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно: — Куриные сердечки… Два старых профессора переглядываются и говорят: — Вы не спешите, хорошо подумайте… — Ну куриные сердечки, я Вам говорю… Девчонка вынимает руку из мешка, а там насрано

— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора. — Мда, сложно что ли было бы найти кого–то получше? — Ну, ты же знаешь, я стеснительный. — Я сейчас с Лорой разговариваю.

Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет: — Это же Тойота!!! Те продолжают его усердно бить. Он опять: — Ну мужики, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже неизмогая: — Мужики, это же Тойота!!!! Успокоившись, братки его спрашивают: — И чё? — Как что? Водитель-то справа!

- Кто там? - Полиция. - Никого нет дома. - А кто ж это говорит? - Вам послышалось. - А почему свет горит? - Я сейчас выключу.

— как зовут рокершу-девственницу? — нирванка

У мужика умирает жена. Он приходит к ней в больницу, врачи говорят, что случай безнадежный, ей осталось жить несколько часов, мужик заходит в палату прощаться. Поплакали, порыдали, вдруг жена говорит: - Дорогой, я вот умираю, а мы с тобой так никогда анальным сексом и не занимались. Давай хоть сейчас займемся. - Дорогая, ты что с ума сошла! Ты же умираешь. - Последнее желание умирающей. Ну делать нечего пришлось мужику исполнять просьбу жены... Проходит день - жена не умерла. Проходит неделя - жена идет на поправку. Через месяц жена выписывается из больницы. Устроили по этому поводу праздник, назвали гостей. Вдруг посреди праздника жена видит, что муж стоит в уголке, задумался о чем-то. Она подходит к нему и спрашивает: - Любимый, о чем думаешь? - Странно, почему же дедушка не поправился?