Анекдоты категории Б

-Знаешь какую статью присудили карлику? . . . . -Мелкое хулиганство

Какими какашками срут зайчики? . . . . . . . . .

Садится Штирлиц в такси и говорит: - Трогай! Таксист потрогал и сказал: - Ого.

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: - Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня? - Нет дорогой. - 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено? - Нет дорогой. - 17 миллиардов. - Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. - Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

- ИВАНОВ! - Я - КРУУГОМ! - R

Грузин поймал мужика, посадил на цепь и ебать собирается: — Тебя как ебать, с вазелином или без? — Без вазелина. Ну, грузин его отодрал. В следующий раз снова грузин спрашивает: — Тебя как ебать, с вазелином или без? Ну мужик думает, очко болит, лучше уж с вазелином: — С вазелином, еби. Грузин: — Вазелин, заходи.

Это безрассудство! воскликнул опыт. Попробуй! шепнула мечта. Это старая морская традиция, сказал боцман.

- Скажите, у вас есть иконки? - Нет - А свечи? - Тоже нет - А лампадки? - Молодой человек, это агентство микрозаймов, у нас нет ничего святого

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Но дай свою жену рыбам и через неделю сможешь снять с нее ведро раков

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: - Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Два военных. Русский и американец Разговаривают, делятся житейским… Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут? Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло… Русский: – А если попроще поступок? А: – Тоже самое, но без пентхауса. Р: – А ещё проще? А: – Поменьше денег и медаль… Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок? А: – Простую медальку... Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хуя не знаете?

Заходит как-то Эмбер Херд в туалет , и начинает яростно срать. Тут мимо проходит Джонни Депп и говорит: — Эмбер, ты че там так тужишься? Все нормально? Тут Эмбер Херд в панике хватается за голову, и во всё горло орёт: — Бляяяяяяяяяяяя, так это я получается в кровати спала!!!!!

— Доктор, как мне вылечить глистов? — И что же вы такое съели, что даже глисты заболели?!

Девочка подходит к учителю и говорит: — Не хочу вас пугать, но папа сказал: "ещё одна двойка и кто-то получит пизды".

Сидит мужик на ветке дерева, пилит ее. Тут второй мимо идёт и говорит: — ты зачем её пилишь, упадёшь, больно будет. А тот ему отвечает. — Иди на хуй! И дальше продолжает пилить. В итоге допилиливает и с грохотом падает. Потирая ушиблиное место говорит: — бля буду, колдун.

Пришел мужик в автосалон. К нему подходит консультант, говорит, мужик, три желания твои исполню, загадывай! М: Хочу, чтобы ручка двери тряслась. Консультант удивился, ну ладно, сделаем говорит. М: Второе, хочу, чтобы руль трясся! Консультант смотрит на мужика, ну что поделать, хозяин барин. М: И последнее, хочу, чтобы вся машина тряслась! К: Вас понял. Выкатывают мужику Ладу Гранту. М: Бля, чёт тупанул)))

Почему шайбы в хокее чёрного цвета? Потому что если бы были белыми, по ним бы никто не бил

Поймал грузин гея, отвёз за город. Привязал его раком к дереву, потом нож к горлу приставил и давай трахать. Оттрахал как хотел, через два часа решил отпустить. Гей: — Слушай, а зачем ты меня связал, да ещё нож к горлу приставил? Я бы тебе и так дал... Грузин: — А нэт, дарагой, я когда кынжал к горлу твоему приставил, у тэбя очко такоооой маленький стал...

Каннибал — это тот, кто выбирает друзей по вкусу.

- Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете? - Идите нахуй, мне некогда.