Анекдоты автора Категория Б

Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная. — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? — Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань. — Глухомань, говоришь?

Умирает Джо Байден. Через 5 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Байден в Нью-Йорке в бар, подходит к бармену, заказывает пиво и думает: "А чё я сказать-то хотел?"

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, — встаньте и громко назовите хозяйку пиздой!

Когда человек кашляет на четвереньках, он болеет раком.

— я хочу съебать из страны — мы тоже — тоже хотите из страны съебать? — хотим чтобы ты, пидор грязный, из страны съебал

Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Гитлер умер в 1945. Трамп родился в 1945. Совпадение? Не думаю Мистика? Возможно Отель? Триваго

Приходит как-то женщина к гинекологу, тот смотрит, говорит: - Ебать у вас пизда огромная, ебать у вас пизда огромная. - А зачем вы 2 раза сказали? Врач отвечает: - Это эхо.

Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.

Расплескали за обедом как то раз тарелку супа Двое криворуких братцев, их зовут Пупа и Лупа Протирали Пупа с Лупой пол от супа целый день Изо всех сил тёр брат Пупа, ну а Лупе было лень Так что бедный братец Пупа мыл потом полы за Лупой

Два панка сидят в автобусе. Заходит бабка, оглядывается — мест нет, говорит одному: — Сынок, встань пожалуйста! Один панк другому: — Сиди братан! Я знаю этот прикол — ты встанешь — она сядет!

Самый настоящий татарин поехал в Москву Кроме татарского ниче не знает. Зашел в кафе пожрать,а за барной стойкой стоит негр Татарин:Бер щащка щай, ун пещенье? Негр:Я не понимаю тебя? Татарин:Ну бер щащка щай, ун пещенье. Негр (нерничает) не понимаю Татарин (кладет на стол 100 баксов): Бер щащка щай,ун пещенье! Негр (посмотрел по сторонам и говорит на ушко): Духовкада бәлеш бар,җылытыргамы?

Княгиня Туссентская пригласила на бал Лютика с обещанием порадовать гостей новой балладой. Заезжает за Лютиком Регис, чтобы ехать на бал. Лютик приболел, сожалеет и просит Региса обязательно спеть гостям свою новую балладу. "Геральт Золтана прижал. Лето сзади поддержал. Золтан пищал, Цири замещал." Регис на балу просит внимания, извиняется и от имени Лютика предлагает новую балладу: "Геральт Золтана прижал..." Пауза. Аплодисменты. "Ну дальше я дословно не помню, но смысл такой - cirilla.gif 3.1mb"

Два канадских лесоруба вечером сидят в баре и угрюмо пьют виски. — Послушай–ка, Джек. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся виски до блевотины, потом кто–то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг? — Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?.. — О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки. — Загадки? Это как? — Это довольно просто. Я загадываю какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай? — Хм… Ну что ж, загадывай. И Боб загадал «хуй лося». — Я готов, Джек. Давай свои вопросы. — Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть? — Э–э… Ну, в принципе — в принципе, можно. — Хуй лося?!

приходит сын к маме и говорит: мама там папа на кухне повесился! они приходят а там никого нет. с первым апреля! он в гостиной висит.

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает: — Цяй кипель? — Кипель, кипель. А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию. — Холосо, что не кипель, — подумала жена.

Заходит грустный мужик в бар, и присаживается к стойке. Бармен так посмотрел, и решил взбодрить бедолагу. -Мужик, ты какой-то кислый, анекдот про евреев хочешь? -Ну давай, жги.

Сын генерала играет в солдатики: — Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... — Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? — Нет, это мне солдатики дачу строят...

Почему на северном полюсе нет рэперов? Потому что никто не может читать под такой лютый минус.

Что сказал повар-копрофил после фистинга? Пальчики оближешь