Анекдоты категории Б

Как то раз дотер прилетел на планету девственниц, теперь это планета девственниц и девственника. Спустя полгода на неё прилетел второй дотер, теперь это планета девственниц.

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и уезжает

Три подружечки сидят после работы в кафе и общаются на разные темы. Вдруг одна из них говорит: - Вот с#су своему мужу, а у него яйца всегда холодные. Вторая говорит: - А у моего тоже яйца холодные, как у мертвяка. А третья промолчала. На следующий день встречаются на работе. И третья сидит с фингалом под глазом. - Что случилось? спрашивают подружки. - Да я с#сала мужу и говорю: - Почему у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?

Приходит как-то Буратино гей к Папе Карло с поленом в руках и говорит: - Пап, забей хуй на это.

Твои родители подарили тебе билет в жизнь. Жаль, что это билет банка приколов

После каждого раза, когда мы с женой смотрим фильм с Гослингом, она принимает очень долгие ванны. Я не знаю, что она там делает, но мне хватает времени передернуть на Гослинга.

Группу угнетателей-спермобаков пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили и будут пилотировать феминистки. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося спермобака, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?" — Я полностью уверен в феминистках. Зная их, могу вас заверить, что самолёт с такой массой даже не взлетит.

10 очков Гриффиндору не очень помогли Гарри Поттеру поступить в нормальный вуз

Плохо питаться - это не есть хорошо

Решил поиграть в симс Запер семью в комнате с камином Все сгорели Запустил симс

Слепой заходит в магазин, берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой. — Что вы делаете?! — Да так, собаку раскручиваю

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру: - Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать! Милиционер: - Гражданин! Ваши документики! Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит: - С документами в порядке. Придется дать

Вожатая, пересчитывающая детей после прогулки, очень надеялась, что после 27 идёт 29.

Пидор был полон жизни, пока не посрал

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Раввин: — Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет. Голос из толпы: — Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. Раввин: — А третий грех — это занудство.

Чебурашка и Гена попали в КПЗ: - Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - Не знаю, вон у крысы спроси. Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут? - Я не крыса, я ежик...

После первой брачной ночи жена отправляет мужа в магазин за Рафаэлками. Тот спрашивает в дверях: - А сколько брать-то? - Ну, возьми столько, сколько раз ты любил меня этой ночью. Муж идет в магазин, вспоминая по пути и загибая пальцы, приходит и говорит продавщице: - Будьте добры, нубук, вифи, блюпуп и фрешку - Охрана!

Как называется зонт от дождя из спермы . . . . . . . . . Cumbrella