Анекдоты категории Б

Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: — Ах! А-а-а! О-о-х! Милиционер подходит: — По любви? — спрашивает в кусты. — По любви! — отвечает мужик. — А я не тебя спрашиваю! — Ну дык, один я здесь, — отвечает мужик.

Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20- ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д." Препод с удивлением: "А вот это?" — А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".

Подходит к мужику у магазина бомж с пакетом: - Мужчина, а Вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете? - Нет... Ну, наверное, много. - Да. Очень много. Но Вам я готов отдать за 80 рубчиков. - Беру... А что это Вы так легко с Бродским расстаетесь? - Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Але... Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир части — полковник Пилипов. — И че, мудак он что ли? — Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Пилиповым! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь. — А как тебя зовут? — Прадедушка

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей. Муж возмутился: — Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма? — Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога… — Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! — Ну и зря, а могли бы пользоваться., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады… — Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!! — Это ваши проблемы, а могли бы!.. — Платить не буду! Да и деньги у жены… Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч… — Почему только 5? Вы должны ещё 40! — Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета… — Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!! — Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!))

- Как избежать постоянного напряжения в отношениях с девушкой? - Нужно её заземлить

приходит мужик в аптеку: - есть у вас средство чтобы хуй не стоял? - есть, но побочки есть - какие? - мышцы расти будут

В мире есть две вещи которые никогда не стареют: 1) Шутки про антипрививочников 2) Дети антипрививочников

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая. Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите..!!! - Да как же мы ее снимем - ты же сверху? - Да пакет снимите - я ее поцелую!

Компания евреев играла в покер, один из них умер. Остальные игроки думают как сообщить его родственникам. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит домой к умерщему, открывает жена умерщего — Здравствуйте, Софочка — Здравствуйте, Изя — Ваш Мойша вчера заходил ко мне. Мы всю ночь играли в покер, и он проиграл очень много денег — Да шоб он сдох! — Таки уже

Один из управляющих концлагеря делает у себя ремонт в коттедже. Приходит, спрашивает: -Не знаете кто может плитку положить? -Там вон молдаван повели в газовую камеру иди у них спроси, может успеешь Прибегает, дверь газовой камеры уже закрывается, но управляющий успевает подставить ногу и спрашивает -Мужики, можете плитку в доме положить? -Ну можем 200 рублей за квадрат Управляющий задумался -За 150 положите? -Ногу убрал

парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью не пригодилось ((

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь напролет! Вы сегодня свободны? - Конечно да!!! - Не могли бы вы присмотреть за моим псом?

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Как называется обезьяна, которая зависима от секса? Нимфоmonkey

Директор школы ловит в туалете курящего ученика: - Какой класс? Пацан, выпуская дым кольцами: - Буржуазия!

— Алло, это секс по телефону? — Да, чем могу помочь? — Я хотел бы воспользоваться вашим услугами, но есть одна проблема... — Какая? — Я гомосексуалист. — Хорошо, сейчас я соединю вас с нашим гомосексуальным оператором, подождите. ... ... ... ... ... — Я вас категорически приветствую.

Что страшнее террориста-смертника? Террорист-бессмертник.