Анекдоты категории Б

Сидят Василий Иванович с Петькой, тут Петька орет: – Василий Иванович, белые идут! Тут Василий Иванович подорвался, ну, и бежать. Петька говорит: – Василий Иванович, не хорошо получается, выходит, отступаем? Василий Иванович: – Дурак ты, Петька, земля круглая – с тыла заходим!

Муж предлагает жене секс, а жена говорит: - Ты что, ребенок ещё не спит! Муж ей отвечает: - Да спит, смотри. Сынок, принеси водички. Тишина. Ну муж и жена начали трахаться: громкие стоны, бурный оргазм, падают на кровать без сил. И вдруг голос из темноты: - Я долго тут с водой буду стоять?!

Что общего между проституткой и боксером? Оба профессионально дают пизды

Сидят у лужи отец бегемот и его сын. Отец туда-сюда приседает и макает живот в лужу. Сын смотрит и говорит отцу: - Папа, а сделай мне кораблик я его по луже пущу. - Ага, вот прям ща все брошу и буду хуйней заниматься.

Мужик просит бармена порекомендовать ему коктейль. Тот рекомендует ему «Огромная ехидна». Мужик заказывает «Огромную ехидну», и потом, по дороге домой, видит на земле огромную ехидну и говорит ей: — Ты в курсе, что в честь тебя коктейль назвали? А ехидна такая: - Ихихих фыр фыр фыр фыр шк шк шк шк фр фр шк шк (А что хотели, это же огромная ехидна)

Сидит русский дворянин на крыльце усадьбы. Вдруг слышит крики и ругань за забором. Не желая отвлекаться от распития вина, подзывает служку и приказывает ему посмотреть, что там творится. Служка выходит, и видит, как дерëтся с коренным населением деревни группа заезжих азиатов. Возвращается к дворянину. - Ну и что же там такое? - спрашивает дворянин. - Битие-с.

— Сколько времени? — 00:00 — Моя оборона

- как называется маленький кувшин? - сосудик - я знаю

Секс втроем, безусловно, прекрасен, но в последнее время меня стали напрягать два хуя в моей жопе.

Разговаривают два врача: - Слыхал, Иваныча уволили! - А что он сделал? - Пациентку оттрахал. - Жалко, хороший ветеринар был..

Корова лезет на дерево. Ворона ей: — Корова, ты чего это на дерево лезешь? — Яблок хочу поесть. — Так это же елка! — А у меня с собой...

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: — Остановись и копай здесь! Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: — Видал, как булькнуло!

приходит муж домой, заходит в спальню а жена его спрашивает -ты чё так рано -отпросился чтобы с тобой по быть -тут в комнату заходит здоровый мужик и хватает мужа за шкирку и идёт на кухню с ним ставит по середине и начинает чертить круг мелом и говорит мужику - выйдешь из круга убью а я пойду трахать твою жену. прошло 5 минут и с кухни доносится жёсткий смех любовник говорит -пойдём посмотрим что он угорает -пойдём заходят на кухню и спрашивают чё смешного -вы пока там трахались я 3 раза вышел из круга

Экстренные новости: Полиция задержала дерево. По их словам, у задержанного был ствол. При обыске нашли шишки

-Почему еврейский снайпер самый точный? -Пули дорогие

Летит в Афганистан самолет с десантниками. Командир говорит им: — За одну голову убитого талиба советское правительство платит по 100 советских рублей. Самолет сел, десантники сразу разбежались, кто куда. Через час вернулись с мешками полными голов. Командир с выпученными глазами орет: — ДА ВЫ ЧТО, ОХУЕЛИ? МЫ В ТАШКЕНТ СЕЛИ НА ДОЗАПРАВКУ

Что случилось с диабетиком, когда он съел килограмм сахара? Склеил жопу и ласты.

Сидят трое в камере смертников. Заходит к ним комиссар и говорит: называйте ваши последние желания. — Хочу поесть стейк. — говорит один. — Принято. — записывает комиссар. — Дальше! — Хочу проститутку! — говорит второй. — Хм, ладно, устроим. — записывает комиссар. — Ну, а ты? — А я... — начал третий. — хочу горсть земли — А-а-а, хитро-хитро. — усмехнулся комиссар. — Ладно, последние желание есть последнее желание. Комиссар ушел, двое сокрушаются, что загадали слишком мало, а третий сидит расслабившись. Смертники спрашивают -Нахуя тебе горсть земли? -бля чет тупанул

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Забирай свои билеты банка приколов и больше сюда не приходи, сын собаки

Армянский лоли-хентай: —Братик, поиграй со мной! Заходят родители в комнату к дочери, а там дети в нарды играют.