Анекдоты категории Б

Зачем зонт панку? Чтобы случайно не помыться.

Бомж говорит еврейке: — Я не ел три дня А она ему отвечает: — У, молодой человек, надо себя как-то заставлять...

Пришел мужик домой и говорит жене: — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ: — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет Легли они спать, жена говорит: — Ну давай заниматься, у тебя-же стоит А муж в ответ: — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет

- Дорогая, твои родители случаем не рыбы-ежи? - С чего ты взял? - А хуле ты дуешься когда психуешь

Приходит заяц в магазин и говорит: -Мне пожалуйста 200 грамм соли. Волк ему отвечает : -У нас весы не работают , я насыплю на глаз. -На жопу себе насыпь, собака ебаная

Застрял Лев яйцами в коряге, выбраться никак не может. Бежит мимо заяц. Лев кричит: — Зайчик, помоги! Застрял, выбраться не могу никак. — Ага, щас, я тебе помогу, вытащу, а ты меня потом съешь. — Неет, что ты! Клянусь — будешь моей правой рукой! Ну спас его заяц, а лев, как и обещал, устроил собрание, созвал всех зверей и говорит: — С сегодняшнего дня Заяц - моя правая рука. И давай люто-бешено дрочить Зайцем!

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и сгорел

После слов "Алла, я в бар" в международном аэропорте начался сущий кошмар...

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: — Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. — Ну, как самочувствие? — Отличное, доктор! — А почему жопой виляешь? — Друг жвачкой угостил!

Электричка. Вечер. Музыкант заходит в вагон и начинает свою игру. Закончив откланивается, благодарит слушателей и опустив шляпу идет по вагону далее. Маленькая девочка в конце вагона всю песню не могла оторвать взгляда от музыканта и громко говорила маме «давай дяде что нибудь дадим, давай давай» Мужчина подходит к девочке, улыбается, протягивает шляпу и приклоняет голову перед юной особой. Зайдя в тамбур музыкант проверяет какая сумма легла в его шляпу с этого вагон, а там насрано

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар!

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

-Внучок, как зовут того англичанина, с которым я дружу? -Паркинсон

Хогварц. Коридор. Открывается дверь подсобки и оттуда выползает полуживая Гермиона. Следом, выходит Дамблдор, и с довольным ебалом говорит: минус одно очко гриффиндору

Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, мне кажется, что у меня в желудке завёлся паразит. Ну сделали ему рентген, все дела - точно, паразит. Ну доктор и говорит: - Чтобы его вывести, Вам нужно сесть на диету. Каждый день в течение месяца ешьте только порцию макарон с сосиской, запивайте это стаканом воды, а потом заедайте булочкой. Мужик ушёл, через месяц возвращается и говорит: - Доктор, я сделал всё, как вы сказали, что теперь? - А теперь давайте покушаем. Съели они вместе по порции макарон с сосиской, выпили по стакану воды, доктор громко говорит: - Вот и всё. Вдруг у мужика изо рта червь-паразит выглядывает и спрашивает: - А булочка?

В цирке конферансье: - А сейчас выступают известные акробаты... Голос из зала: - Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в обтяжку... Конферансье: - Следующим номером нашей программы знаменитый клоун... Голос из зала: - Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики нацепят! Пидарасы! Конферансье: - А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута... Голос из зала: - Пидарасы! Куда вы меня тащите?!

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море. Чтобы они чувствовали себя как дома, время от времени он туда ссал.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить

Что может быть хуже, чем откусить от яблока кусок и найти внутри червяка? Надеюсь, ничего в вашей жизни не будет хуже, чем это. Храни вас Господь🙏🏻

Штирлиц обкурился, стоит перед зеркалом: - Здесь я и там я, здесь я и там я... Стук в дверь: - Кто там? - Я! - Хуясе.... И там я...