Анекдоты категории Б

Старшина обходит строй новобранцев: — У тебя какое образование? — Восемь классов — Хорошо. У тебя? — МГУ! — Чего мычишь, писать умеешь хотя бы?

Приходит мужик к попy и говорит: — Батюшка, отпустите мне грех. — Какой? — Я вчера кошкy отымел. — Ладно, отпускаю, но более не повторяй. Hа след. день: — Батюшка, отпyстите мне грех. — Какой? — Я кошкy отымел. — Отпускаю, но более не повторяй. Hа след. день: — Батюшка, отпустите мне грех, я кошкy отымел. — Хорошо, отпyщy, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал — не получается. Всего исцарапала, окаянная! — Да я ее в валенок засунул, и вперед! — Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: - Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: - Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!! На следующий день его ебут 10 велосипедов

Сидят двое водку пьют. Подходит к ним мужик и спрашивает -Что отмечаем мужики? -Водку купили

Что сказал слепой, когда его выебали в жопу? Ничего плохого в этом не вижу

Что общего у печки и кота ? И то и то топят

Ебутся Нюша и Бараш. К ним заходит Крош и говорит: — Ну и где вы шароёбитесь?

Письмо группе БТС: "Здравствуйте. Моя дочь носит футболку с вашим бойз-бендом. За последние три дня ее уже два раза избили, и один раз даже обоссали. Представляете, что будет, когда она выйдет из дома?"

Ебет один клоун другого, а третий читает это

— Говорят, у вас в Америке разгул преступности? — Да ну, полгода тут работаю, никаких преступлений при мне никто не совершал. — Да? А кем ты работаешь? — Пулеметчиком на школьном автобусе.

Что общего у висельника и дрозда? Синие яйца

Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает: - Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.

Анимешник заходит в магазин и спрашивает продавца: - Здравствуйте, у вас есть одежда для мужественных любителей японских мультипликационных фильмов, более известных как "аниме"? - Одежда для мужественных кого? Пхахах ой не могу))) нахуй иди

Заходит как-то генерал в бар,а бармен у него и спрашивает. -Генерал,а правда что война? -я не генерал. Это был не генерал.

Что будет если еврею приснится как он обедает в ресторане? Он поскорее проснётся пока ему не принесли счёт

Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни Качок: – Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься? Ботан: – Да Качок: – Сколько раз?

— Папа! Папа! А как переводится ямете кудасай? — Не знаю, сынок. Спроси у другого отца.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Подходит как то анимешник к отцу и говорит: — Бать чо из аниме посоветуешь посмотреть? А отец ему отвечает: — Посмотри во что ты, блять, превратился

Женщина звонит мужу: — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? — Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.