Анекдоты категории Б

Танкисты, все в мыле, ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг перед ними появляется прекрасная фея и спрашивает: — А что это вы делаете? — Не видишь? Ебёмся!! — А хотите по–настоящему? ;) — Ага! Фея взмахнула волшебной палочкой и танкисты поебалися.

На приеме у психиатра: — Доктор, ко мне каждую ночь приходит Чудище! — А Вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает Чудище: — Извините, доктор, но меня к Вам послали.

В лесу начинается гонка. Жители леса долго готовились, а потому имеют навороченные авто. Итак, до старта остается всего несколько минут, звери садятся по машинам: Сел заяц в свою машину, а она у него может прыгать; села белка в свою машину, а она у нее по деревьям лазать умеет; сел медведь в свою машину и сгорел нахуй

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: — Я тебе покажу, как трахать мою дочь, я тебе покажу, блин, покажу!.. Парень: — Да не надо, я и сам умею.

Сидят музыканты, жарят осень, и тут Шевчук задаёт вопрос: «А вот что такое осень?» Нельсон говорит: «Это когда убийца плачет.» «Это когда никто не проиграл.» — Ответил на это Егор Летов. А Михаил Шуфутинский ничего не ответил, лишь молча перевернул хуем календарь в костре рябин.

— Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. — А на мое — Уран. Я ликвидатором работал.

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться. — Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать? Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит: — Мужики, вы че, серьезно что ли? Я же окулист.

Если кататься на лифте вверх — вниз, То можно довести дом до оргазма

Тётя Маша вчера утонула в пруду. И это не смотря на то, что она рыба по гороскопу, бревно в постели и говно по жизни

Сидят два первокурсника за партой, один другого спрашивает: — А ты за что сидишь? — За партой, еблан ты тупой

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе — грешники, на правом боку — цари, на левом — мудрецы, а с твоей мамкой – все подряд.

Пациент говоpит психотеpапевту: - Знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с воспpиятием миpа. Доктоp достает картину "Тpи богатыря", спpашивает: - Что вы здесь видите? - Вижу троих пидоpов. - Почему? - Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не пидpилы. Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает, что он видит на этой каpтинке. - Вижу косяк летящих пидоpов. - Почему? - Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают. Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете? - Вы тоже по-моему пидоp. - Почему? - Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо пидоpoв собиpаете.

В полном автобусе едет наркоман и орет: –кто потерял 10 рублей? В ответ тишина. Он снова: –кто потерял 10 рублей? Старая бабушка: –это я, наверное, сынок –нууууу, а че сидишь, ищи давай!

Заходит в бар поляк, а в руках у него большая куча дерьма. — Смотрите! Чуть не наступил!

Беспилотник США прилетел в Россию на разведку, а вернулся с установленным пакетом яндекс приложений

Идёт Штирлиц по улице. Видит - побитый жигуль стоит, а на заднем стекле написано: "Без мам, пап и кредитов". "Сирота", - подумал Штирлиц.

— Ты меня любишь больше, или суп? — Первое

Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей: — Бабуль подай провод. — Держи милок. — Ну, вот я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!