Анекдоты категории Б

Бомж говорит еврейке: — Я не ел три дня А она ему отвечает: — У, молодой человек, надо себя как-то заставлять...

Звонок в КГБ: – Скажите, к вам не залетал мой попугай? – Нет. А что? – Чтобы вы знали: я его взглядов не разделяю.

Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит: "Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у нее "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет". Побежал мужик, нашел то болото, ту лягушку. — Лягушка, ты меня любишь? А лягушка ему и отвечает: - Я люблю тебя, юнга!

Сидит девочка на тротуаре и плачет. К ней подходит накроман и спрашивает: -Девочка, чего ты плачешь? -Мне мама не разрешает на травке сидеть. Наркоман, пустив слезу ответил: -Как же я тебя понимаю((

В чем разница межу печеньками и евреями? Печеньки достаются из печи

— Холмс, как вам удается столько времени обходиться без женщины? — Элементарно — Ватсон.

Заходит араб в бар и объявляет: "всем виски за мой счет - кроме евреев". Еврей отвечает - "спасибо". Тогда араб заводится - и вновь заявляет: "еще всем, кроме евреев, по порции виски за мой счет!". Еврей снова говорит "спасибо". - А вы вообще кто такой? - спрашивает араб. - А я араб, - отвечает еврей.

Встречаются два немых *далее руками* -Ну че,как поживаешь то? -Да нормально,только руки болят -А че руки то болят? -Да я вчера на свадьбе был. Песни пели

Чем отличается обычный священник от дующего? У дующего два прихода

Едут как-то в одном купе математик и обычный мужик. Математик смотрит в окно и видит стадо овец. - В этом стаде ровно 1010 овец, - сказал математик. - Но как? Откуда вы узнали? Так случилось, что это стадо овец моего соседа, и там точно 1010 овец! Как вы узнали? - Так я и есть ваш сосед. - Бля, не узнал.

Сидит рыбак-инвалид, рыбачит, у него одна рука кривая, второй рыбачит. Вдруг поймал он золотую рыбку, обрадовался. Она ему говорит: отпусти все дела, выполню три желания. Ну он грит: сделай две руки одинаковые. Хуяк обе руки стали кривые. -да бля наоборот. И хуях кисти вывернуло в обратную сторону. -ебать ты ещё дураком меня сделай бля Ну и перекосило мужика…

— Любите и цените себя! Ведь вы прекрасны! — Я люблю себя, я прекрасен — Боже, посмотрите какая самовлюбленная мразь. Просто отвратительно.

Виталий очень любил шутить, и когда его друга переехал поезд, на похоронах он поздравил его с переездом.

Играется девочка в песочнице и вдруг находит пистолет. Читает на нем надпись: Старшему оперуполномоченному лейтенанту Петрову за отличную службу. И вдруг девочка увидела своего соседа лейтенанта Петрова, который шел ей навстречу. - Дяденька, дяденька, это не ваш пистолет? - Нет, девочка, это не мой. Свой я потерял

В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: - Деньги собрать! Упаковать! Подбегает к кассирше: - Сосать!!! Та растёгивает ему брюки и сосёт... Грабитель срывает с себя маску и говорит (с сарказмом): - А дома мы не можем! А дома мы стесняемся!!!

- Тараканы в доме есть? - Нет, их пауки съели. - У Вас пауки есть? - Нет, их крысы съели. - У Вас крысы есть?! - Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел. - А кто это? - Забыл представиться.

- Я вернулся в прошлое и убил Гитлера! - Кого?

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит: — Здесь недавно пробегали бизоны. Мужик удивленно: — Откуда ты знаешь? Индеец: — Все ухо в говне, еще и теплое.

Что случилось с диабетиком, когда он съел килограмм сахара? Склеил жопу и ласты.

Какие стоны издаёт гей после секса? . . . . . . . . Не знаю, у тебя хотел спросить