Анекдоты автора Категория Б

Сидит девочка на тротуаре и плачет. К ней подходит накроман и спрашивает: -Девочка, чего ты плачешь? -Мне мама не разрешает на травке сидеть. Наркоман, пустив слезу ответил: -Как же я тебя понимаю((

Топ 3 места где меньше всего хочется узнать что у тебя червивый плод: 3) Ферма 2) Сад 1) Узи

— Скажите, а где у вас место для курения? — Вo ртy.

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: - Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники. Пасечник: - Жизнь хуйня, а вот пчелы... Родственники: - Ну как же так, почему? - Хотя, если подумать, пчелы - тоже хуйня.

Париж, автобус. Друг напротив друга сидят привлекательная молодая женщина и пожилой донжуан. С нескрываемым интересом он разглядывает свою попутчицу, затем наклоняется к ней и шепчет на ухо: - Мадемуазель, если вы приподнимете свою юбку на 10 см, я заплачу вам 50 франков. Женщина кокетливо улыбается, приподнимает юбку, и довольный старик отдает ей 50 франков. И вдруг женщина говорит: - Если вы дадите мне еще сто франков, я покажу вам место, где мне вырезали аппендицит. - О-ла-ла, мадемуазель! Сию же минуту примите мои сто франков! - Мерси. А вот и это место, мы как раз проезжаем мимо него, - сказала женщина, показывая на больницу за окном.

- Представь ситуацию, два друга, два Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-Бельчонка.. - Гриша! Какой орех!!! Какой Бельчонок... ты мою жену выебал!!!

Изобрел Альберт Эйнштейн машину времени. Перемещается в 1685 год, в Айзенах, Германия. И тут Бах!... Иоганн Себастьян

Плывёт поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташа: — Ой, поручик, смотрите — лебеди! Как бы я хотела стать лебедем... Поручик что-то ищет в воде. — Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленем... Поручик что-то ищет в воде. — Поручик!? Что вы там все время ищете?! — Раки... Раки.... Где же раки?

— Мам, а вот у Артема в семье родители детям деньги дают за учебу: за пятерку 1000 руб, за четверку 500 руб, за тройку отнимают 500 руб, за двойку отнимают 1000 руб... — Ну и много Артемка заработал? — Нет, он же приемыш

Что общего между бомжом и Айфоном? . . . . . . Оба отключаются на морозе

Чем отличается самбисты от собак на прогулке Собака нюхает зад по своей воле

В сталинские годы вышел новый указ: всем вахтовикам собрать своих детей по стране. Кто ослушается – расстрел. Ну, делать нечего, мужик так и сделал, поехал в Москву, Тюмень, Сочи, Биробиджан, собрал всех, привез домой. С порога зовёт жену, говорит: — Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: — А наших вчера всех забрали.

Идут навстречу два старика. И оба ногой шкрябают по асфальту... Один другому: — Ты чего шкрябаешь? — Война во Вьетнаме. Почти 50 лет назад. А ты? — Собачье ГОВНО, почти 10 метров назад

Идут два гопника по парку, видят - идёт мужчина в голубом плаще. Один другому говорит: - Видишь, мужик идёт? Давай его подколем - Давай, а как? - Как к нему подойдем, я начну : "Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?". Он там что-нибудь промямлет, а ты продолжишь : "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?" - Замётано Равняются с мужчиной, завязывается диалог: - Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой? -Я самокатчик -Тогда понятно

– Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить… – Хуясе! А я думал, вы немые!

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: — Дайте 100 рублей! — А зачем вам? — Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достает телефон: — Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

Почему в Санкт-Петербурге идёт так много дождей? Чтобы соблюдать водно-солевой баланс.

канал с уебанскими открытками в источнике

Рабочая аниме нейросеть В источнике⚡⚡