Анекдоты категории Б

Математик забегает в фотокиоск. — Напечатайте мне срочно фотографий! — 9 на 13? — 117, а почему вы спрашиваете?

В маршрутку заходит молодая девченка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девченка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался. И она ему и говорит: - Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренек, долго не думая: - Зажигалка... Тут резко в беседу встревает старичек и говорит: - Пересаживайтесь ко мне, я уже давно... не курю. Девушка пересела и тут же почувствовала мощную колбу💪🏻💪🏻 у деда в панталонах🕺🕺, ведь старый не обманул: он давно не курил☠️☠️, но зато затягивал плотные калюмбасные забивы💪🏻💪🏻😎😎

У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили её. Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. Жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, отец увидел спящего сына, а возле кроватки убитую змею, после он застрелил ещё и сына с женой, ну а хуле, мирное прохождение и так, считай, просрано.

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: — Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а! Летчик отвечает: — Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет? — Идет, — согласился старый. Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого: — Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? — Был. — Какой? — Когда бабка выпала

Как называется угроза "убить оппонента шаром для боулинга" в интернете? Кибербоулинг

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Поручик Ржевский собирается на бал. Его деньщик видит, как тот смазывает хуй одеколоном. - Это зачем, вашебродь? - Да так, Иван, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном жопу. - А это зачем, вашебродь? - Да случаи они ж разные бывают...

На собеседовании. — Назовите ваши сильные стороны. — Я слишком легко влюбляюсь. — Э… гм… Ну, допустим. А ваши слабости? — Ваши голубые глаза.

Приходит мужик к врачу: — Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете считаю пидорами. Выхожу на улицу — одни пидоры, захожу в бар — тоже пидоры, повсюду одни пидоры. — Ну что ж, давайте посмотрим. Показывает ему картинку: стоят в поле три богатыря (Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович). — Ну что — пидоры? — Да! — Почему? — Ну как! Втроем в поле, без выпивки, без женщин. Чем они еще могут заниматься? Пидоры! Показывает другую картинку: летит стая гусей клином. — Ну что — пидоры? — Да! — Почему? — Ну как! Летят друг за дружкой, друг другу в жопы смотрят. Пидоры! Доктор откладывает картинку и серьезно смотрит на мужика. — А меня вы тоже пидором считаете? — Да! — Почему? — А вы в конец анека палите!

B cудe тpи мужикa пoдaют нa paзвoд. Пepвый oбъяcняeт: — Пoнимaeтe, я ceкcуaльнo нeудoвлeтвopeн. Koгдa мы c мoeй жeнoй зaнимaeмcя любoвью, oнa тaк aктивнo двигaeтcя, кaчaeтcя, чтo мeня укaчивaeт и никaкoгo opг#змa. Cудья: M-дa, тaкoe дeлo, paзвeдeм. Bтopoй выxoдит: Bидитe ли, я тoжe нeудoвлeтвopeн. Koгдa мы зaнимaeмcя ceкcoм, мoя cупpугa тaк пoтeeт, чтo я c нee cocкaльзывaю и никaк кoнчить нe мoгу. Cудья: Гм, этo, кoнeчнo, увaжитeльнaя пpичинa, paзвeдeм. Oбpaщaютcя к тpeтьeму: Hу a вы, мoлoдoй чeлoвeк, тoжe нeудoвлeтвopeны? — Oтнюдь, oчeнь дaжe. — A чeгo тoгдa paзвoдитecь? — Kaк cкaзaть, у мoeй жeны, пoнимaeтe, интимнoe мecтo pыжee. — He пoнимaю, вaм-тo чтo? — Дa мнe ничeгo, дpузья cмeютcя.

Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: - Кран почини, неделю уж капает! Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бачок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил??? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"! - Надеюсь, ты спела??? - Да, я спела

почему у копрофага-шизофреника нет голосов в голове? • • • • • • он с говноедами не разговаривает.

Как родители с Дагестана называют свою дочь? . . . . . . . . . Дочурка

Почему две лесбиянки стали жить с одним парнем? Нашли общий язык

Написал заявление на бывшую, в полицию. Потому, что каждый мужчина должен посадить дерево.

Осел спрашивает льва: — А почему это ты царь зверей, а не я? Лев молча откусывает ослу ебало.

Решил мужик избавиться от кота жены, заебал конкретно, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвез кота на 15 км, приезжает и опять та же хуйня, сидит на крыльце как ни в чем не бывало, облизывается. Мужик разозлился, сел в машину, поехал 15 км прямо, 10км на лево, 12 км на право, потом опять влево 10 км... Спустя час, мужик звонит жене: — Алло, посмотри кот на крыльце сидит? — Да, сидит, а что? — Бля, кота дома забыл.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! - Хорош пизд@ть, вези давай!

Отца девочки Любови вызвали в школу,директор говорит отцу: -Я вижу вы не справляетесь с Любовью -... -Я думаю нам нужно вместе с вами заняться Любовью -Согласен - сказал отец и выебал директора

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!