Анекдоты автора Категория Б

если электрический ток всегда идет по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют во всём мире, а не только в пизду твоей мамки?

— Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас узнаем, как ты на самом деле ко мне относишься... — Как же ты меня бесишь! Ты не мужик, а рохля! Ничего не стоишь! Ненавижу тебя! Я сплю с нашим соседом!... — Погоди, погоди - её сначала нужно выпить!

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает: – А как вы думаете, сколько мне лет?. Мужик внимательно пригляделся и говорит: – Ну думаю, года 32. – А вот и не угадали, мне 45. Подходит к девушке: – Девушка, сколько мне лет? – Наверное, лет 30. – Неправильно. Мне 45. Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: – Скажите, любезнейший, сколько мне лет. – Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. – НЕТ! Мне 45. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: – Угадайте, сколько мне лет. – Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. – А как это? – Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Бабка засовывает руку , хватает мужика за яйца и спрашивает: — Тысяча минус семь?

Один бомж другому хвастается: - Я тут недавно по пьяни охранника в парке обманул. - Ух ты, а как? - Ну стою я посреди дорожки, отливаю значит, тут охранник ко мне подходит и говорит: " Немедленно спрятать и прекратить!". - А ты чё? - А я спрятал, но не прекратил.

— Can I cum in? — No, You cunt.

Мужик попадает в ад. Ему говорят - Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно. Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит. Во второй комнате иголки под кожу вставляют. - Это тоже больно, - говорит он и уходит. В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят. - Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет. Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает. И тут ему: - Все, перекур окончен, смотрим новый тайтл.

Приходит мужик к венерологу: так мол и так, хуй не стоит. А венеролог ему и говорит: — Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо. Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и уебал сразу все 5 таблеток за раз. Проходит 5 минут, у мужика колом, жену выебал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит. Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший. Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику. Всё село перетрахал. Все в ужасе съебались от него в лес. А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит: — Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к хую. Пройдёт разряд, хуй упадёт. Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик. Мальчик приходит в село и видит картину: Мужик стоит с голым хуем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку. Прибегает обратно в лес и говорит: — Пизда нам всем! Он его на зарядку поставил!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Попадают в густой туман и теряют ориентацию. Тут небольшой просвет – и они видят на земле человека. – Уважаемый не подскажете ли где мы находимся? – В КОРЗИНЕ ВОЗДУШНОГО ШАРА! Тут их относит дальше и они опять ничего не видят. – Опять математик? – говорит Ватсон. – Нет, это был специалист техподдержки – говорит Холмс. – Но почему? - Ну во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил АБСОЛЮТНО правильно и бесполезно, и в-третьих - вы заметили с какими ненавистью и отчаянием он ответил?

Как называли очень занудного повелителя утопленников в Древнем Египте? . . . . . . . . . Заклинатель душ Нила

— Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы? — Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

— Пьете? — Нет. — Курите? — Нет. — В карты играете? — Нет. — Как относитесь к женщинам? — Избегаю. — У вас нет ни одного прокола. Так зачем вы сюда пришли? — Один есть, доктор. — Какой? — Я пиздабол.

-объясните пожалуйста, что такое NFT простыми словами -все имеют твою жену, но зато договор о браке только у тебя

Конкурс членов. Выходит француз - 35 см. Аплодисменты. Выходит американец - 45 см. Крики, аплодисменты. Выходит член из твоего рта. Заходит обратно.

Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом: — Скажите, Роза из Кишинёва сегодня работает? — Работает. Он трахает Розу и платит двести долларов. На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинёва, опять её трахает и опять платит двести долларов. То же самое на третий день. Роза его спрашивает: — Скажите, может быть, вы в меня влюбились? — Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинал биться головой об стол.

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать: - Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

Певица Гречка играет на ударных, но не использует тарелки. К тарелкам она прилипает.

— Вы практикуете инцест? — Ну, в своем роде да.

Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец: — Есть здесь кто? — "Есть здесь кто?" – эхом отвечают Армяне. — А может и нет здесь никого? —" А может и нет здесь никого?" – доносится из колодца. — А может партию в нарды? — А давайте

Приходит сын домой, говорит отцу: -Бать, я курю Отец взял целую пачку сигарет, и заставил выкурить. Парню знатно поплохело. -Курить ещё будешь? -Нет, не буду Через 5 минут: -Бать, я пью ещё... Отец взял целую бутылку "православной" и заставил сына выпить. Парню знатно поплохело. -Пить ещё будешь? -Нет, не буду Через полчаса: -Бать, тут такое дело... короче, я курю... -Сынок, ты долбоеб? Ты же уже целую пачку выкурил -Батя, курить люблю пиздец