Анекдоты категории Б

Одну очень толстую девочку во дворе считали просто необходимой.

Русь в 988 : "кажется я отсталая страна" . . . . . . Владимир: "когда кажется креститься надо"

Ноябрь: выбор между тёмной и светлой стороной в NNN Октябрь: выбор между зимней и демисезонной курткой в Дикомразе Делай свой выбор в источнике 😏

Как называют негра в инвалидной коляске? Неходовой товар

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: — Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! — Вот-вот. Я и еду туда, где вас нет!

Попал еврей в антимир, прошел по антиулице в свой антимир, заходит в свой антидом, а там его антижена спит с антисемитом

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно. — Почему? — С другой стороны горлышка нет.

Oдин 80-лeтний стapик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого oxотникa. Coбралcя oн однажды на oxотy и пo oшибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылез огромный медведь. Мужик как возьмёт винтовку и выстрелит ему в глаз. - Так у него ж зонтик был - А у тебя бабу ебут

У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается. Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает: — Что вы делаете? — Ищу лазейку.

А знаешь, как обстоят дела с наркотрафиком в тюрьмах? Через жопу

Одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.

В дверь постучали. "Я последний человек на Земле"- испугался Штирлиц

Однажды я запустил бумеранг и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

-Мама а кто такие трансвеститы? -Ну сынок я точно не знаю, спроси лучше у дяди Наташи.

Знаете чем отличаются Маяковский, Хэмингуэй и Кобейн? Калибром

В Европе не моют пол. В Европе моют гендер

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Мент говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац – зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац – все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту и спрашивает: — Слыш, а че за статья такая, 152-я? Тот немного улыбаясь отвечает: — А, да это изнасилование крупного рогатого скота. — А часть вторая? — Со смертельным исходом.

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле: - Ты стой под балконом: если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем. Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит: - Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

2 карлика звонят и заказывают проститутку, долго с ней все обсуждают и она спрашивает: - а сколько вас будет? - в сумме 1

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает: — Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы! — Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: «А шо у Вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!»