Анекдоты категории Б

Выпивают три мужика. Один говорит: — Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: — Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: — Да вы просто счастливчики, мужики. А у меня... Если бы не клофелин... (Два других мужика вырубаются)... у меня бы совсем секса не было!

У Тейлор Свифт более 100 песен про проблемы в отношениях и ни одной песни про минет. Может, проблема в этом?

— Итак, нам нужно придумать название для нашего гей-порно на тему инцеста. Есть идеи? — "Весь в отца".

Иностранец: — Какая-то странная у русских анатомия. — Почему? — Вот иду по улице, слышу: Вась, одень шапку на хуй, а то уши замерзнут!

К провинившемуся карлику в качестве наказания приняли полумеры.

Дед говорит внуку. — Хлебни самогона, пока мамка не видит — Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит...

Ебёт как то Райан Гослинг Эмму Стоун и говорит : - Вот видишь, как плохо, что я не умер в конце Драйва !

— Мама, познакомься, пожалуйста — это Алексей! — Здравствуйте, Алексей! Проходите, отобедайте с нами! — Мама, Алексей сыт! — Алексей, не ссыте — проходите!

Папа с сыном смотрят фильм. - папа, а эта тётя сейчас умрёт? - ну, судя по размеру члена этого коня, да.

Я не снимаю очки во время секса. Они защищают мои глаза от перцового баллончика.

– Что читаешь? – Сборник шуток про куколдов. – О, а можно посмотреть?

Маленькая девочка 1-го сентября, в белом платьице, с белым бантом и букетом цветов идет в школу. Перед ней открывается люк, и оттуда вылезает сантехник, весь в говне. Девочка: - Не трогайте меня, дяденька, я вся чистенькая, в школу иду. Сантехник (вытирая руки о девочку): - АААА! А СРАТЬ ТЫ ЛЮБИШЬ?!!!

Могу ли я задвинуть ваш стул? (Вежливо намекает на анал)

Пьяный с бутылкой заходит в трамвай. Кондукторша: "А за проезд?" Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки: "Ну за проезд!"

Приходит заяц в магазин и говорит: — Мне пожалуйста 200 грамм соли. Волк ему отвечает: — У нас весы не работают , я насыплю на глаз. — На жопу себе насыпь, собака дикая

-Как то раз, после очередной ссоры с девушкой, я пошёл покурить, что выбесило её ещё больше. Она сказала "Выбирай либо я, либо сигареты" -И что же ты выбрал? -Я выбрал любовь -Молодец, поступок, достойный мужчины *закуривает сигарету* -Курить люблю пиздец

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: — Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: — Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя хуями пришла...

В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит: — Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз. Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.

— Когда я сдаю кровь, я же не сам у себя ее выкачиваю. Это делает медсестра. — Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому. — Ужасное, ужасное обслуживание!

Сказал девушке, что моя мама плохо слышит, поэтому нужно говорить громко и медленно Сказал маме, что моя девушка отсталая