Анекдоты автора Категория Б

Два студента в общежитии: - Может свинью заведём, откормим, съедим? - Да ну, грязь, вонь. - Ну может привыкнет.

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. — А ну, Абрам, рассказывай. — Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел". На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: — Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: — Но мы таки уже вашему коллеге отдали шекели. Изя: — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Заходят как-то в бар хлопок, вискоза и полиэстер, а бармен им и говорит: — Соберись, тряпка!

Сидят два мужика пьют водочку. Вдруг один из них заявляет: — А давай поиграем в рифмы. — Это как? — Ну смотри На горе горит костер Я ебал твоих сестёр — Так это ж неправда — Зато в рифму! — А понятно, ну тогда смотри На горе горит костер Я ебал твою жену — Так это ж не в рифму — Зато правда!

Девушка бросила меня, потому что я паникёр и параноик. UPD: А нет, она просто выносила мусор.

— Когда я сдаю кровь, я же не сам у себя ее выкачиваю. Это делает медсестра. — Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому. — Ужасное, ужасное обслуживание!

Сапёр, неправильно обезвредив мину, пораньше окончил свой рабочий день

Как называют копрофила который готов на всё ради своей любви? Радикал

Так бесит, когда девушки во время секса кричат чужое имя. Меня зовут Сергей, а не "Помогите"!

– Что сделал каннибал торч? – Покурил мальца

Танкисты, все в мыле, ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг перед ними появляется прекрасная фея и спрашивает: — А что это вы делаете? — Не видишь? Ебёмся!! — А хотите по–настоящему? ;) — Ага! Фея взмахнула волшебной палочкой и танкисты поебалися.

Как называется поставленная задача перед солдатом-трансгендером? . . . . . . . . . . . . . . . Трансмиссия

Пошел как-то раз дед в баню. И так распарился, что, надо же, - член встал. Дед бегом в избу с криком: - Бабка! Бабка! Влетает в избу, а бабка на него вытаращилась, спрашивает: - Ты чего? Дед орет: - Как чего?! Встал! Давай раздевайся скорее! Бабка давай раздеваться, а член-то тем временем и упал. Расстроились оба, дед и предлагает: - Как следующий раз пойду в баню и увидишь, что бегу, так сразу задирай юбку и становись в позу. Договорились. На следующий раз дед идет в баню, бабка у окна сидит - ждет. Вдруг видит - дед летит, - задирает юбку, становится раком. Дед влетает в избу и хрясь! Со всего маха бабке сапогом по жопе и как заорет: - Всё бы тебе ебаться, дура старая, а у нас там сарай горит!!!

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: - Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: - Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: - Заяц, совсем охамел, что-ли? А тот без страха: - Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Сталин на двух танках по очереди катается.

Как называют жирного циклопа с крашенными подмышками? Полифемка

Что сказал слепой, когда зашёл в женский монастырь? Ни хуя не видно

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адьютанта: — Петька! Ты чем это там занимаешься? — Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович. — Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами!

Больше всратых ответов в источнике

Солнечно. Штиль. Сидит мужик, рыбу ловит, а рядом на дороге поставил шляпу, на неё кирпич. Проходит девушка, спрашивает: — Почему кирпич на шляпе, ветра вроде нет,..? — Пойдем в кусты, отдашься, тогда скажу. — Пошляк, да как ты смеешь! Уходит. Через некоторое время женское любопытство берет верх. Возвращается. Уходят в кусты. После предания любви: — Ты свое получил, давая уталяй моё любопытство. — А что тут особенного, вот видишь эту удочку? — Ну вижу. — Вот на неё я ещё ничего не поймал, а на эту шляпу - ты уже вторая за сегодняшнюю рыбалку.

Студент ПТУ настолько быстро щёлкал семечки что захлебнулся подсолнечным маслом