Анекдоты категории Б

Что делает немой когда обижается Не разговаривает с тобой

Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает : - А что ты со своей картошкой будешь делать ? - Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальет водки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь ? - в жопу суну ахахах

Что общего между ужасным кино и очень хорошим порнофильмом? . . . . . . . . . . заканчиваешь смотреть в начале

— Вы не победили. Но как вам сама гонка? — Самогонка понравилась.

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!! Третий: — А у нас один боцман пёрнул - сам в щепки, а галоши целы. Блядь, не тот анекдот.

Разговор двух школьников: - Блин, мать тебе на обед даёт столько денег! А мою не проведёшь! Она звонит в школьную столовую и узнаёт почём обед. - Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почём у вас обед?» - А как же ты её постоянно дуришь? - Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а ей номер ресторана дал!

Что общего у канатоходца и парня, которому делает минет 80 летняя бабушка? Не следует смотреть вниз.

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно: — Чего ты, нытик, сопли тут распустил? — Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..

В тамбовских ресторанах клиенты вместо чаевых просто не доедают порцию

Едут три директора цирка в купе поезда, разговаривают: - Я люблю таких актёров, которые могут головой об землю упасть. - А я люблю таких, которые могут номера без страховки исполнять. - А я хотел бы актёра, который с 10 метров бы прыгнул! Тут поезд начинает тормозить и с верхней полки с грохотом и звоном падает мужчина, встаёт и говорит: -Але оп!

Едет Василий Иваныч на спортивном автомобиле, а на пассажирском сидении Петька. Петька спрашивает: - Васильиваныч, а что такое нюанс? Тут двигатель резко набирает обороты и машина разгоняется до 250км/ч. - Ну смотри, Петька, я жоско навалил и ты жоско навалил. Но есть один нюанс.

Как называют сборную Белоруссии по футболу? Тима Белорусских

Умирает старый еврей. Позвал к себе всю семью. –Дети мои, вы здесь? –Да –Внуки мои, вы здесь? –Да –Братья и сестры мои, вы здесь? –Да –Ежели все здесь, какого черта на кухне свет горит?

Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами. Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): - Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?.. Лебедь, басом, красиво выгибая спину: - Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать... Лебедь: - Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу) Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у... Лебедь: - Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у... Лебедь: - Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь... Лебедь (похрустывая, разминает крылья): - Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): - Так. Нахуй.

— Мудрец, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Что за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела ваша тетя . Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели депутаты, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда? — Да. — Пизда.

Выступают на международной конференции генералы. Наш генерал: — Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день. Американский генерал встает: — А в НАТО принят стандарт по которому солдат получает 4.000 Ккал в день! Наш генерал покраснел, кулаки сжал и как заорет: — Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!

Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре, десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала у них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя. - Заходите, батюшка, присоединяитесь! - Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этой мерзости! - Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!

Один мужик сделал операцию по омоложению лица. "Ну, надо бы походить, поспрашивать народ - помолодел ли я?" Вышел, идёт, довольный идёт. Подошёл к остановке. — Девушка, как вы думаете - сколько мне лет? — Ну, думаю 27 — Нет, мне 42! Пришёл в бар мужик. — Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около данной стойки — 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара — Нет-нет-нет! Мне 42. Вернулся мужик к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит. — Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет? — У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю. Ну, мужику интересно стало - как это так, по яйцам, она определит - и согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит. — Тебе 42 года. — Как вы узнали!? - удивился мужик — В баре услышала.

Нашёл ковбой маленького крокодильчика и оставил у себя жить. Прошло три года. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил. - Привет, зелёный, а жена где? - Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте. Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем… - Понял. Видать не судьба. Идёт ковбой на кухню, через три секунды выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орёт: - Погоди, не горячись, не пил я твой виски, а в холодильник поставил!

Что общего в работе страшной проститутки и на кухне корабля в шторм? Кок постоянно падает