Анекдоты автора Категория Б

В чем отличия между мухой и вертолётом? Во всём. Ты еблан штоле?

Идет грузин по улице. Тащит два арбуза подмышками. Тут его мужик спрашивает: — Сколько времени? Грузин: — Слющай, падержи арбузи... Мужик взял. Грузин (разводя руками): — Откюда я знаю?

Очень интеллигентная девушка подходит к своей маме и говорит: –Мама, на каком балу ты могла встретить того армянина - водителя маршрутки? –(в недоумении) Какого армянина? На каком балу? Ничего об этом не знаю – Но он сам мне об этом сказал. Еду я сегодня домой и случайно подрезала маршрутку, из нее выбегает водитель южной внешности и кричит мне: "Я твоя мама и бал!"

Выкуривать по три пачки в день - трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?

- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки. - Группенфюрер, я советский разведчик. - Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: —Почему вы опоздали? —Я участвовал в соревнованиях по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: —Вы тоже с ралли? Студент самодовольно: —Нет, ссал

Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку: -Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос! -Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу -Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь! -Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью -Ну товарищ лектор! Один вопросик! -Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна? - Ну...волна - Хорошо. А вот электрон- это волна? - Эээ..ну и частица, и волна, да - А вот, например, протон- волна? - Ну если вспомнить Де Бройля... - Не надо никого вспоминать. Протон - волна? - Ну да, волна - Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна? - Получается так - И я- волна? - И вы - волна -Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!

Однажды цыгане пошли в лес и развели костер на деньги

Чёрный копатель нашёл в поле противопехотную мину времён ВОВ и лично доложил об этом товарищу Сталину.

Однажды к Учителю пришел человек и попросил научить его добиваться в жизни успеха. Мудрец заставил его залезть в бочку с водой и окунуться с головой. Затем он изо всех сил удерживал его голову так, что тот не мог подняться. Наконец, человек умер. Мудрец улыбнулся. Он был ебанутым

Купается Александр III. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Александр III говорит: - Минус два. Вылезает на берег, а он Александр I.

— Хочу кружку на колесиках — Зачем? — Чаи гонять

Расскажем всё: от секса до выживания и медицины Канал с гайдами в источнике✌

Почему левша постоянно проигрывает в спорах? Он всегда неправ.

Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил: — Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: —Ты долбоеб? Мы в одном самолете летим...

Армяне во время карантина решили вести свои вебинарды

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

Однажды один современный англичанин приехал в Индию. Он заметил, что женщины в Индии очень сильно отличаются от женщин в Европе. Он, например, заметил, что женщины покрывают тело, покрывают голову, руки и даже лицо. И он спросил одного индуса: - Почему так? Индус достал из кармана две конфетки и предложил их англичанину: одна конфетка была в обёртке, а другая - без обёртки. - Нет, спасибо, я диабетик, мне сладкое нельзя - ответил англичанин Тогда индус достал из кармана 2 сосиски и протянул их англичанину: одна была в целофане, а вторая - без. - Нет спасибо, я веган, я не ем мясо - вновь отказал англичанин У индуса припекло и тогда он достал из кармана 2 пирожка: один в пакетике, а другой - без. - Бля, нихуя у тябя там склад, а слабо достать кролика? Тогда индус достал член, обоссал англичанину ебало и был таков.

— Я поставлю вам зачет, если вы ответите на один вопрос - где находится Пермь? — Там. — Где там? — А это уже второй вопрос.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: — Я думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ханс: — У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.