Анекдоты автора Категория Б

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: — У меня денег нет на штраф. — Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит: — Ебёт как-то милиционер гаишника ай блять нет не то, ладно давай штраф

- Почему ураганам дают женские имена? - Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем.

Три подружечки сидят после работы в кафе и общаются на разные темы. Вдруг одна из них говорит: - Вот с#су своему мужу, а у него яйца всегда холодные. Вторая говорит: - А у моего тоже яйца холодные, как у мертвяка. А третья промолчала. На следующий день встречаются на работе. И третья сидит с фингалом под глазом. - Что случилось? спрашивают подружки. - Да я с#сала мужу и говорю: - Почему у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?

Как называют свой секс геи-нацисты? Загон пленника в газовую камеру

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? — Ну и? — Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Сидит девочка на тротуаре и плачет. К ней подходит наркоман и спрашивает: -Девочка, чего ты плачешь? -Мне мама не разрешает на травке сидеть. Наркоман, пустив слезу ответил: -Как же я тебя понимаю((

Что сейчас кажется обычным, а 200 лет назад было в дикость? . . . . . . . . . . Написать в телегу

Умирает Джо Байден. Через 5 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Байден в Нью-Йорке в бар, подходит к бармену, заказывает пиво и думает: "А чё я сказать-то хотел?"

Профессор финансовой академии идёт по коридору. Доходит до аудитории и видит на пороге в хлам пьяного студента. В ярости он спрашивает: — Какой курс?! — 61 рубль 25 копеек.

ебутся два гея в сраку, один другого спрашивает: — чувствуешь, как глубоко? — да-а — а в курсах программирования от skillbox уровень изучения наиболее востребованных языков ещё более углублённый, лови два занятия по промокоду бесплатно

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и... Грустная история, в общем...

Как называют копрофила который готов на всё ради своей любви? Радикал

Oтгpeмeлa cвaдьбa. Жeниx ждeт нeвecту, a oнa зaпepлacь в куxнe co cвeкpoвью и paзгoвapивaeт, paзгoвapивaeт... Жeниx пpocит oтцa пoтopoпить иx. Oтeц пpиклaдывaeт уxo к двepи и cлышит: — Maмa, чтo мнe дeлaть? Beдь я нe дeвушкa... — Hу и чтo, глупышкa, думaeшь, чтo я cвoeму кoзлу дeвушкoй дocтaлacь? Чтo-нибудь пpидумaeм... A cын кaк paз cпpaшивaeт: — Пaпa, ну o чeм oни тaк дoлгo гoвopят??? Oтeц (выпpямляяcь): — Hу o чeм мoгут гoвopить двe бляди, cынoк...

Солдат на гражданке знакомится с девушкой. Гордо: — А я сапер! Та в восхищении: — Вот это да! Не часто встретишь настоящего сапера. — Да, разбросало нас по всей стране!

Стакан водки. Плывут две молекулы спирта, типа — все крутые. Вдруг видят других молекул: — А вы кто? — А мы – вода. Одна молекула — другой: — Братан, нас развели.

Идут по мосту две почтенные дамы. Одна захотела поссать. Ну, другая говорит – давай я тебя над водой подержу, а ты поссышь. Вот подняла она ее на руках и держит. Держит. Держит. 15 минут, полчаса, час, два. - Слушай, – говорит, наконец, держащая телка, – Че такое? Сколько можно-то ссать? - Понимаешь, – отвечает ей ссущая телка, – Я не могу ссать. Там внизу лодка застыла и стоит. - Дорогая, это не лодка – отвечает держащая телка, – Это отражение твоей пизды!

Наташа Ростов: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать?

семейная ссора, муж с женой: – опять ты к своим шлюхам ебаным ездил – они не ебаные – а тогда ладно

Мужик с чемоданами несётся на параход. На ходу перепрыгивает скамейку, сбивает несколько прохожих, (до парохода около двух метров) забрасывает на борт чемоданы и сам запрыгивает. Боцман который наблюдал это дело говорит: — Сэр, это конечно всё ахуенно, но вы бы могли подождать пока мы причалим...

Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первую клетку шахматной доски заплатить ему одно зерно пшеницы, за вторую — два, за третью — четыре и так далее, удваивая количество зёрен на каждой следующей клетке. Правитель, не разбиравшийся в математике, быстро согласился, даже несколько обидевшись на столь невысокую оценку изобретения, и приказал казначею подсчитать и выдать изобретателю нужное количество зерна. Однако, когда неделю спустя казначей всё ещё не смог подсчитать, сколько нужно зёрен, правитель спросил: — Ну бля сколько? — Ээээ не мало... — Бля ты мне мозги не еби, я спрашиваю сколько!?!!? — Эээ восемнадцать квинтиллионов плюс еще четыреста сорок шесть квадриллионов и... эээ... — Ладно заткнись