Анекдоты категории Б

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца: — Пап, а как погибают звезды? — Обычно от передоза

Идёт мужик по улице. Видит какую то желтую хуйню. — Ты кто блять? — Я желтое уёбище Идёт мужик дальше и видит красную хуйню. — А ты кто нахуй? — Ну как кто. Красное уебище. Идёт мужик, нихуя не понимая и видит синюю хуйню. — О, а ты наверное синее уебище — Молодой человек, пройдемте в отделение.

Японская притча. Однажды старый учитель Кобр Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ. - О! Третьим буду-, сказал проходивший мимо путник. - Не третьим, а пятым...-, тихо сказал Кобу Кендзу. - Стыдно быть таким старым и не уметь считать!-, поправил учителя путник. - Нет, мы уже четверых нахуй послали!-, ответил путнику старый и мудрый учитель.

В семье потомственных пулемётчиков умер отец. Для них это была настоящая утратататата

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...

Продается кошелек из крокодильего хуя. При легком поглаживании превращается в чемодан.

Герцог Урод, герцогиня Уродка, сын Урод, дочь Уродка... Наступает ночь и герцог решил задуть свечу, понятно, что с уродливой рожей не очень то получается. Дул он, дул он, то губы мешают, то нос, в общем, ни хрена у него не выходит. Зовет жену- герцогиню. Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей - у них тоже ничего не выходит. Запарились они все и зовут слугу. Слуга приходит, сплевывает себе на пальцы, пальцами тушит огонек свечи и говорит: — Уроды, блять!

У Иванушки Дурачка в деревне не было часов, поэтому суп варился ровно два свиных оргазма

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему сотку со словами: — Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: — Уходите отсюда

— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь. — А как тебя зовут? — Прадедушка

Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил, жидко пернул и умер.

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает! — Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

- Как найти голову червяка? - Щекотите середину и смотрите какой конец смеется.

— Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас отпиздили мою корову.

Новая разработка лаборатории Дикомраза - оверсайз рубашки! Стильные, комфортные, доступный - мы постарались. Заходи посмотреть!

Мальчик: Ты кончила? Мужчина: Ты конченная Дед: Это конечная?

Друзья - как снежинки . Когда ссышь на них - исчезают

— Привет. Как дела? Работу нашeл? — Привет. Да, на радио диктором — Пиздишь! — Что делать, работа такая

Не губы красят девушек, а девушки красят губы.

— Подберите мне галстук. — Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины. — Вряд ли эта опция понадобится. — Как знать, как знать.