Анекдоты автора Категория Б

Отец и дочка в душе! Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка, мужик прикрывает член руками. — Папа, а что это там у тебя? — Пошла нахуй с душа

Фразеологизмы всегда были моей геркулесовой пятой

Старый темнокожий басист,после очередного джема, наконец приходит домой и ложится спать со своей супругой. Вдруг, посреди ночи, в холодном поту,он вскакивает с кровати и начинает кричать от ужаса. Супруга спрашивает: –Дорогой, что случилось?! –Мне приснилось, что я белый, и что я играю в долю...

На каком празднике чаще всего бывают алкоголики? На дне бокала

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? — Конечно, Джон, — тихо ответила она. — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... — Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Джон вымолвил: — Еще как ненавижу...

Самые лучшие исторические мемы

Если у твоей девушки телефон лучше, чем у тебя, не расстраивайся - у других и девушки лучше твоей

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: — Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху@м тычет! Ладно что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

Олег уже 4й год пытается вылечиться от зоофилии, но все старания идут коту под хвост

— Дед, расскажи, как ты воевал! — Поймали меня как-то на восточной границе и говорят: либо отсосешь у всех, либо расстреляем. — Ну а ты что? — Ну ты пиздец долбоёб

Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает -Что за очередь? -В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь? Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу. Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой: -АХАХАХАХХАХА

Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает: — Ты кто? — Я простой плотник, ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом... Он ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошёл через великие испытания и за это он стал известен всему миру... — Папа? — Буратино?!

Приходит женщина к психологу и рассказывает о своей проблеме У нас с мужем проблема, я его как не пытаюсь завести, соблазнить, он никак не поддаётся. Пожалуйста, помогите П(сихолог)- Пробовали губу прикусывать? Д(евушка)- Пробовала П- Покажите Д- *Показывает* П- Попробуйте нижнюю прикусывать

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Cекc с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

1825 год. Российская Империя уже четвёртый год воюет с крокодилами - мутантами, захватившими власть в Египте, и съевшими всех мамлюков. И вот, наконец-то ПОБЕДА! Все захотели ОБЕДА. Но вдруг приключилась БЕДА: Куда-то пропала ЕДА! — Ты украл, ДА? — Пизда, блять, ебанутый. По-человечески общайся.

В семье все должно быть поровну: - мужа пельмени ебут - с жены ведро раков сняли

-Сынок, мастурбация это нормально. -Пап,не трогай мой член.

секция бокса, подходит тренер к боксеру и спрашивает -ты пробитый или нет? -да нет, нормальный -в магазин сходишь? Список запомнишь? -ну, да -ладно хорошо, купи 2 пачки молока и 1 кефир пошел значит мужик в магаз, вернулся, купил 2 куска хозяйственного мыла и одно обычное -блять дурак, я же спрашивал тебя пробитый ты или нет, что ты купил? Что я тебе говорил купить? -2 хозяйственного мыла и 1 обычное -блять, дурак, я тебе говорил купить 2 колбасы и 1 сыр

Ползет мужик по пустыне, уже практически при смерти и взывает к небу: «Господи, как я хочу пить… Господи, дай мне напиться…» И тут голос с неба: «Лопата», — и с неба падает лопата! Мужик в недоумении. Голос с неба: «Копай»! Мужик давай копать: раз копнул, другой — фонтан воды Мужик напился, полегчало ему, говорит: «Спасибо тебе, Господи!» Голос с неба: «Лопата!» (лопата улетает) Идет мужик дальше и уже просит: «Господи, как я хочу жрать… Господи, пошли мне еды…» Голос с неба: «Лопата» (падает лопата) Мужик хватает лопату и давай копать: раз копнул, другой, третий — коробка с едой. Мужик наелся, похорошело ему, говорит: «Спасибо тебе, Господи, как я наелся!» Голос с неба: «Лопата!» (лопата улетает) Идет дальше и просит — «Господи, как я хочу поебаться» Голос с неба: «Линукс!»

Идёт Серый волк по лесу, а навстречу ему Красная Шапочка. — Куда путь держишь, девочка?, — спрашивает Серый волк. — Я иду к бабушке, несу ей пирожки и горшочек с маслом! — Пирожки и горшочек с маслом?! Вот это удачно я тебя встретил: и пожрать есть, и чем жопу тебе смазать!