Анекдоты автора Категория Б

Самый чистоплотный в мире панк срёт только в туалете, но всё равно себе в штаны

Короче, стоит наркоман на улице, насыпал порошок на ладошку, уже приготовился занюхать, как к нему подбегает маленький мальчик: - Дяденька, сколько времени? Тот переворачивает руку, смотрит на часы и через пару секунд: - Тебе. Пиздец. Мальчик.

Что испугало анархиста при входе скейт парк? Надпись 12+

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же сон: как будто в комнату заходит их собственное сердце и говорит: "Ничего, что я без стука?"

Просыпается как-то утром граф, смотрит, - а графини рядом нет. Заходит горничная, и граф ее спрашивает - Скажите, голубушка, Вы графиню не видали? - Увы, сударь, не видала. Ну, взял граф да и выеб горничную. Оделся, вышел, смотрит - уборщица. Граф ее спрашивает: - Голубушка, Вы графиню не видали? - Нет, сударь. Делать нечего - выебал уборщицу. Выходит в сад, встречает садовника: - Голубчик, Вы графиню не встречали? - Я вас категорически приветствую.

Как пчелы называют лесбийские оргии? ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ

Идут навстречу два старика. И оба ногой шкрябают по асфальту... Один другому: — Ты чего шкрябаешь? — Война во Вьетнаме. Почти 50 лет назад. А ты? — Собачье ГОВНО, почти 10 метров назад

— Василий Иванович, белые идут!! Ну белые же идут! — А как же красные? — А красные вас полнят

Гитлер сидел в бункере и оттягивал свой конец. "Дрочит" — подумал Штирлиц.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Как называется драка в раздевалке коллежда? College boy

Ребенок как пердёж Нравится только свой

Когда жена посылает меня в магазин за огурцами, я параллельно беру еще вазелин, чтобы продавец не подумал что я веган

— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши ? — Чтобы лучше слышать тебя внученька ! — Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ? — Чтобы лучше видеть тебя внученька ! — Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ? — А ты ХУЙ у дедушки выдела?

- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать. - Да вы что? И когда похороны?

В каком стиле поют рокеры нетрадиционной сексуальной ориентации? Пидо-рок.

Подходит американец к дереву и говорит: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось", а в ответ слышит: "Не долго, залкий меликанец".

Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по другому.

Вернулся как-то муж с курорта. Легли с женой в кровать, занимаются любовью, и тут супруга вдруг говорит: — Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял — Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла? — Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдурдом Афанасьевичем...

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня аист принес. — А мама? — Ее тоже аист принес. — Ну а я? — И тебя аист принёс. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из фуриёбов".