Анекдоты автора Категория Б

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Cекc с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Апрель 1953-го года. Идёт мужик по красной площади, потрёпанный такой. Навстречу пионеры: -Дядя, вы такой старый, вы наверняка помните первый коммунистический субботник -Да, помню -А расскажите -Иду я по улице, вдруг мне навстречу какой-то мужик в кепке, говорит: "Товагищ, помогите донести бгевно". Я ему: "Да пошёл ты ..." -А дальше что было? -А вот с этого субботника я и возврашаюсь

— Поручик, вы охуели! Я вызываю вас на дуэль! — Выбирайте, сударь, оружие: шпага или пистолет? — Шпага! — Пиздец тебе! Я выбираю пистолет!

Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила.

[Переслано из Истории категории Б] Мой дядя набухался, вышел во двор. На него залупнулись гуси, порвали ему штаны, щипали его. Он пошел домой, взял воздушку с металлическими пульками. Но в итоге гуси его защипали опять, повалили в грязь, плюс он проебал винтовку и не может теперь ее найти. Третий раз идти на разборки очкует, типа гуси припрятали оружие, и дядя говорит "ну их нахуй, еще стрелять начнут".

Генерал: - Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках? Офицеры: - Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство. Генерал: - Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах? Прокурор: - Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья? Судья: - С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте. Адвокат: - Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат. Следователь: - Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель! Свидетель: - Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу! Генерал: - Ну вот и хорошо.

Жена уезжает в длительную командировку и прощается с мужем: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купила тебе двух робот балерин... Муж: - ... да как ты могла подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботами!... Жена: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕВАЯ И ПРАВАЯ КО МНЕ! Жена уехала. Мужик пошёл ебать холодильник.

Как называется секс двух древнегреческих мудрецов? . . . . . . . . . . . . . . Софистинг

— Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата по футболу? — Был потрясён городом уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей. Не ожидал такого радушия! — Откуда вы к нам прибыли? — Из Балашихи.

В берлоге маленький медвежонок просит папу: — Пап, покажи кукольный театр! — Отстань! — Ну пап, ну покажи кукольный театр! — Спи давай, поздно уже! — Ну пап! Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: — Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся? Второй череп: — Откуда нафиг здесь медведи?

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строится в нашем городе? — Школа — Библиотека — Завод Вовочка: — Публичный дом. Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили...

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит - У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки. Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию, прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол и умирает.

- Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.. - Гинеколог из вас так себе

Синий кит настолько огромный, что если бы он находился на футбольном поле, пришлось бы остановить игру

Заходит русский в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски: - 7 euros please Русский даёт 6 евро. Бармен опять по-английски: - 7 euros please, not 6. Русский не реагирует. Тут бармен произносит по-русски: - Это пиво стоит 7 евро! Русский: - Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.

Какую смертную казнь выбрал африканец? Утопление.

Анекдоты по пошлости классифицируются по четырём группам. 1) Анекдоты от которых краснеют извозчики 2) Анекдоты от которых краснеют лошади извозчиков 3) Анекдоты от которых краснеют оглобли лошадей извозчиков и 4) Анекдоты которые девушки рассказывают друг другу.

Почему Бременских музыкантов нет в Айтюнс? Потому что их менеджер петух

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, а у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чё мычишь, читать-то хоть умеешь?