Анекдоты категории Б

Kaбинeт oкулиcтa. — Kaкaя буквa? — Mэ. — Heт буквы "мэ". Ecть буквa "эм". Пoнимaeтe? Этo чтo зa буквa? — Hэ. — Kaкaя нaxрeн "нэ"?! "Эн", пoнимaeтe, "эн"! Этo кaкaя буквa? —........ — Чтo вы мoлчитe? He видитe? — Bижу. — Taк гoвoритe! — Эп?

Ебет один клоун другого, тут второй и говорит: -а я ведь на самом деле не клоун, я анимешник. Второй не останавливаясь: - я тоже

- Вы бы вышли замуж за радикала? - За ради чего?

Старшина обходит строй новобранцев: — У тебя какое образование? — Восемь классов — Хорошо. У тебя? — МГУ! — Чего мычишь, писать умеешь хотя бы?

- Пап, а почему мою сестру зовут Папа? - Потому что твоя мама любит папу. - Спасибо, пап! - Нет проблем, мама.

— Сколько времени? — 00:00 — Моя оборона

– вы присаживайтесь куда вам удобнее... – тогда вам придётся снять очки

Стоматолог: -Не боись, Серега, все бывает первый раз! Пациент: -Я не Серега. Стоматолог: -Я знаю, Серега это я…

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: — Смотри, баба идет! Давай ее выебем. Прапорщик: — Давай. А за что?

Хотите универсальный анекдот? Заходят в бар феменистка и мужчина, а бармен им говорит: —С животными нельзя.

Секс с девушкой - это как возведение чисел в квадрат. Если меньше 14, то лучше это делать в уме.

Ебёт как-то мужчина женщину и говорит: — Вот видишь, как у нас всё хорошо, и слава тебе Господи!

— Извините, а у вас огоньку не найдется? — Да иди ты нахуй, - ответил медведь из машины

Едут в купе три женщины и грузин. Одна говорит: - Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина. Другая: - Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина. Третья: - Меня испортили раком - значит, я роковая женщина. Грузин: - А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина?

Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного — не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: "Эх, заебись, что земля круглая, а так бы ЁБНУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!"

Всегда поражался над чувством справедливости своего сына: как только мы с женой завели его, он с самого рождения не переставал заводить меня в ответ.

Едет мужик по Военно-Грузинской дороге на мерседесе. Навстречу выходит кавказец с автоматом, орёт, чтоб тормозил. Как только мужик выходит из машины, тот наставляет на него автомат и говорит: - Дрочи! - Ты что, муж- - Дрочи я сказал! Тот дело сделал. Кавказец не убирает автомат. - Ищё раз дрочи! - Да в самом деле- - Дрочи гаварю! Ещё раз дело сделал. - И ищё! - Всё, не могу больше! - Точна не можэшь? - Точно! Грузин оборачивается, свистит и из-за кустов выходит прелестная девушка. - Вот, Гюльчатай, этот добрый человек согласился довезти тебя до города.

Офицер: -Рядовой заглушите танк Рядовой: -АААААААААААААААААА!!!!!!!

— Что делал гей, когда был неправ и поругался со своим бойфрендом? — Орал.

После бурно проведенной ночи: Она: — А я СПИДом болею. Он: — А я тоже. Она: — А я пошутила. Он: — Аххахахапххаа