Анекдоты категории Б

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Через 10 секунд коробка взрывается.

Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды. Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух: - Ох, как пить хочется! Вдруг с неба падает лопата и голос говорит: - Копай. Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит: - Верни лопату. Мужик бросает лопату вверх и она исчезает. Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух: - Ох, как есть хочется! Вдруг с неба падает лопата и голос говорит: - Копай. Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит: - Верни лопату. Мужик бросает лопату вверх и она исчезает. Идёт дальше. Захотелось ему секса. Мужик говорит вслух: - Ох, как ебаться хочется! Вдруг с неба падает лопата и голос говорит: - Копай. Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух: - Бля, чёт заебался... Голос: - Верни лопату.

Как зовут Армянского снайпера? Ваншотик

Едут два гея в автобусе. Первый говорит второму: «Давай прям здесь...». Второй отвечает: «Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча Первый: «Да не ссы! Тут всем вообще похрену. Вот смотри (кричит): сколько время?!!» Все молчат, никто внимание не обращает Первый: «Ну вот видишь» Второй: «Ладно, давай!» Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился. Подбегает водитель к деду, говорит: «Старик, чё случилось?» Дед: «Да сердце прихватило, сынок» Водитель: «Так чё ж молчал то? Никого помочь почему не попросил?» Дед отвечает: «Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу ебали

Два полоукладчика укладывали пол, и один другого спрашивает: — Дак что ж, мы с тобой теперь получается половые партнеры?

Два работяги на заводе Один говорит: -Черт, как же я устал. Я домой -Всм? Смена ещё не окончена, как домой? Тебя начальник не пустит -Сейчас увидишь Первый работяга повисает на трубе вниз головой. Это замечает начальник -Что ты делаешь? -Я - лампочка. Я освещают помещение! -Бред, ты походу перетрудился. Иди ка лучше отдохни Второй стоит в ахуе и смотрит как его друг уходит и собирается уходить вместе с ним. Это замечает и начальник -А ты то уже куда? -Как куда? Я в темноте не могу работать.

Что сказал слепой, когда зашёл в женский монастырь? Ни хуя не видно

Девочка приходит в хор и говорит: — Дяденька! я хочу петь басом! — Девочка, а скажи что-нибудь грубо. — Я хочу петь басом, уроды ебаные!!!

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

USB — запасной план на случай Если распадется USA

Начальник заходит в рабочее помещение: — Я же сказал во время работы не курить! Один из сотрудников сплёвывая на пол: — А кто работает, ёпта?

Идет мужик смотрит лежат бабки. И рядом на таблички написано"Тронешь деньги грузины в жопу выебут". Тот думает авось обойдется, берет бабки тут слышит топот за спиной, оборачивается - толпа грузинов за ним. Он давай сваливать. Смотрит люк, прыгает туда, там смдот грузин. Смотрит так на мужика и говорит:"Ты что здесь делаешь?". Мужик:"Там на верху ебут!". Грузин: "э, нэ, дарагой, там загоняют, здес эбут"

На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему: - Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке? - Хочу... - На, поиграй, - и протягивает ему бритву. По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире.

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: - Милая ты знаешь как заработать миллион? - Нет дорогой. - А как перестать сидеть на месте и начать делать реальный бизнес? - Нет дорогой. - А я вот знаю, где найти рабочую схему. - Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. - Да нет, просто инфоцыгане рекламу даже в твою жопу запихнули

Двое у подъезда. Он: — Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом! Она: — Ха, какая-то блядь насосала! Он: — Милая, это тебе...

Одна женщина очень любила коpмить голубей в паpке. Каждый день утpом она пpиходила туда с батоном еще теплого хлеба и скаpмливала им весь батон, pазбpасывая кpошки вокpуг себя. Так пpодолжалось довольно долго. Это пpиметил очень сознательный гpажданин, и один pаз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей: — Вот ВЫ, дамочка, коpмите здесь этих омеpзительных птиц, кидаете им кpошки вашего батона. А в Афpике между тем голодают люди! Ничего не ответила женщина, а только молча пошевелила хуем крошки.

— Сынок, рассказать тебе сказку, которую пидорам не рассказывают? — А ты ее тогда откуда знаешь? — Ты че охуел блять.

Врываются в ресторан вооружённые до зубов русский, немец и еврей. - Как хорошо, что у меня патронов ровно 3, - сказал бармен. И 3 раза выстрелил в негра за соседним столиком

Какое приглашение нельзя отклонять фразой: "парни, я пас"? Приглашение на гей-оргию

Ебёт Гриффиндор Дамблдора и приговаривает: — Вот видишь как плохо, что автор лор не знает?