Анекдоты категории Б

— Как называется попытка отыграться в нарды? — Ереванш

Проститутка вышла замуж, приближается первая брачная ночь. Она комплексует, что организм у нее "немножечко" потаскан. Решает посоветоваться с психологом. Психолог: - В чем Ваша проблема? - Я боюсь, что после первой брачной ночи муж бросит меня, потому что я совсем уже не девственница, даже совсем уже не очень... - Ну, что я могу Вам посоветовать: в первую брачную ночь притворитесь неопытной, кричите как бы от боли, создайте впечатление что это у вас впервые. - Спасибо за совет, я все так и сделаю. Первая брачная ночь... Все идет по запланированному сценарию: проститутка дико кричит... муж тоже... Все заканчивается... Муж: - Дорогая, а почему Ты кричала? - Ну, все-таки в первый раз это достаточно болезненно, а ты почему кричал? - Понимаешь, колода в неправильном порядке

Как одним словом назвать обезьяну-воровку? Клептоманки

Самое тяжёлое в жизни вегана- это вставать в 5 утра, чтобы подоить миндаль

Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит: — Знаешь, у нашего завотделением мания величия! — С чего это ты взял? — А он вчера говорит: "Пойду в церковь, Богу свечку поставлю"

Заходит худой барсук в бар, а там полный бар сук

Отправили на работы за территорию в военной части 4х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает : - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись! Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда: - Разойдись, ищем пятого. После третьего построения один боец говорит: - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает: - Раз, два, три, четыре — и, показывая на себя - пять. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: - Так это мы тебя, долбоёба, пол часа искали.

Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит : - Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет! Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох" Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови: - Бегите, сюда Черный Джек идет! - Та пох, он один, а нас пятеро! Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками: - Мужики бегите, сюда Черный Джек идет! Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит: - Ану отсосали у меня все! Быстро! Кобои с перепугу начали по очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит: - Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!

После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают — и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу. — А чем ты питался все эти годы? — Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни — вот и обед. — А где жил, ночевал? — Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег — там и заснул. — Hу, а как ты pазвлекался? — Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие — сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки. — А как ты pешаешь пpоблему ceкса? — А что такое ceкс? Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по-очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку. А паpень сидит гpусный такой. — Тебе, что не понpавилось заниматься ceксом? — Hет, очень понpавилось. — Так, что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал. — Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...

Для геев презерватив - как джип Должен хорошо по говну ездить

— Дорогая, хочешь поиграть в игру "Изнасилование"? — Нет — Отлично

Что делать если натыкаешься на недавно изнасилованную девушку, когда идешь по лесу? Сменить маршрут, похоже ты ходишь по кругу.

Данте пробрался на свингерскую вечеринку и его пустили по кругу

В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. - Ну и ты? - Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

Парень – девушке. — Знаешь, что смех – это второй лучший способ затащить девушку в постель? — А какой первый? — Удар кулаком в ёбыч. — Ха-ха, а ты смешной! — Разумный выбор.

Едут в лифте два казаха, грузин, армянин и азербайджанец. Один казах говорит другому казаху: — Эти русские все на одно лицо.

Ебутся два клоуна, один другого по ебалу хрясь! - За что? - Да рожа у тебя маленькая. Ляг на живот. Лег, ебутся дальше снова его по затылку хрясь! - Ну что теперь то? - Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок. Лег, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара. - Да что опять такое??? - Да ты весь маленький какой-то. - Дяденька, клоун я так-то не настоящий, я эту маску возле цирка нашел.

Дело было в XVI веке. Под испанской принцессой взбесилась лошадь. К ней бросился офицер и спас, вытащив из седла. После чего сам вскочил на лошадь и что было сил помчался… куда? жопой резать провода

Двое арабов сели на рейс из Калифорнии. Один из них сидел возле окна, а другой посередине. Прям перед взлетом, сел американец и занял место у прохода. После взлета, американец снял свои ботинки, пошевелил пальцами ног и расслабился, тогда араб, который сидел возле окна сказал: — Я думаю, что ещё буду вставать, чтобы взять себе пиво — Нет проблем, — сказал американец, — я принесу его Вам. Пока он отсутствовал, один из арабов поднял его ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся с пивом, другой араб сказал: — Вы знаете, я наверное тоже буду пиво. Американец опять услужливо согласился помочь и, пока он отсутствовал, другой араб взял второй ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся на свое место, они все сидели и наслаждались полетом. Потом самолет пошел на посадку, американец сунул ноги в свои ботинки и сразу понял, что произошло. Он посмотрел на двух арабов и сказал: — Почему все должно быть именно так? Как долго это будет продолжаться, эта борьба между нашими нациями? Эта ненависть! Эта вражда! Эти плевки в ботинки! Это ссаньё в пиво!

Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать: — Поручик, раскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли? — О, господа, это нежный нераспустившийся бутон... — А что такое женский половой орган во время сношения? — О, это благоухающий цветок розы... — А на что похож он после сношения? — Господа, вы видели когда-нибудь рожу бульдога, объевшегося манной кашей?