Анекдоты категории Б

Заходят два панка в дом престарелых и говорят санитару: - Нам бабка нужна. - Какая? - Да нам поебать.

— Здравствуй, Дедушка Мороз Борода из ваты! Подари на Новый год Мне Плейстейшон пятый — Не визжи, консолеблядь! Не приду к кретинам! (Оказался Дед Мороз Пека-господином)

Почему водитель такси сидит на стуле с хуями? Потому что час пик ещё не настал

Едут как-то мужики в поезде. Проезжают поле, а на нём коровы пасутся. Один из мужиков восклицает: — О, на этом поле 343 коровы! Никто не обращает на это внимания, едут дальше. Проезжают ещё одно поле с коровами. — А здесь 427 коров! Снова никто не обращает внимания, едут дальше. И вот, в третий раз проезжают поле с коровами. Мужик снова: А здесь 634! Все в поезде не выдерживают, идут к машинисту, останавливают поезд, выходят, идут пересчитывать всех коров. Мужик оказался прав, коров действительно было 634. Все в недоумении, подходят к мужику и спрашивают: — Но как ты смог угадать — Очень просто, считаю ноги, и делю на четыре.

Дети работают лучше полиции, ведь педофилов они находят гораздо быстрее

Два юриста зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал бутерброд и принялся за него. Подходит официант: – Господа, у нас не принято есть свои бутерброды. Юристы посмотрели на официанта, друг на друга, а потом молча обменялись страстными поцелуями

Поймал дед золотую рыбку и натянул её на свой вялый хуй, обосрался и говном и себя и рыбку измазал потом поцеловал её и кончу сожрал. Рыбка спрашивает "а как же желания?" Дед отвечает "я свои уже выполнил".

Один анимешник другому: — Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь! Через 3 минуты: — Ты как? — Кто я? — Аянами Рей. — А кто ты? — Аянами Рей. — Ты тоже Аянами Рей? — Да. Я та, кого знают как Аянами Рей. — Мы все те, кого знают, как Аянами Рей. — Как они все могут быть мной? — Просто потому что другие зовут нас Аянами Рей. Только и всё. У тебя ненастоящая душа, и тело твоё - подделка. Знаешь почему? — Я не подделка и не фальшивка. Я - это я.

— Батюшка, а онанизм это грех? — Нет, Сергей, продолжай.

как удовлетворить лесбиянку-мазохистку? Дать пизды

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит. - Девочка, а что ты лепишь? - мента - А из чего? - Глина, песок, говно. Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. - Hу, а сейчас что лепишь? - Пожарника. - Из чего? - Глина, песок. Мент (ухмыляясь): - А почему без говна? Девочка: - А если говно добавить, опять мент получится...

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: - А как зовут-то собачку? Мужик (с чувством, вытирая слезу): - Какая разница, блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.

Приходит барышня к гинекологу. - Доктор, вы мне вчера спиральку поставили... - Да, помню. - Но она слишком длинная. - Присядьте пока, через 5 минут поменяю. Барышня садится и со смешным звуком *ПАУУУУ* отскакивает

Участник питерской рок-группы не выдержал эмоционального напряжения и начал сольную карьеру

Сидят два зэка, один наблюдает закат через решетку. - Солнышко село. - Ну это уж слишком!

Сколько детей нужно, чтобы покрасить стену? Зависит от того, как сильно их кидать

Как называется оглушающий удар татара? Татарстан

Твои родители подарили тебе билет в жизнь. Жаль, что это билет банка приколов

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: — Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? — Нет Второй наркоман: — А я?

Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит: -Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см -А если синюю? -А нахуя тебе синяя? Ну мужик взял красную, съел и вырубился. Негр, снимая штаны: - Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.