Анекдоты категории Б

В дверь постучали 10.000 раз. «Брюс Ли» - догадался Штирлиц

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: - Кто ел из моей чашки? Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: - Кто ел из моей чашечки? Мама-медведица, стоя у плиты: - Да заебали вы! Не готовила я ещё!

поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит: - исполню 2 твоих желания - банку жигуля и засохни)

Внимание, добрый анекдот: – Помнишь ты год назад котенка потерял? Есть две новости: хорошая и плохая — Давай плохую — Нет у тебя больше котёнка — А хорошая? — У тебя есть кот! И дает ему выросшего кота, и все у них хорошо.

Как геи ловят глистов? На живца

Собрались русский, немец, американец. Им дали задание: выпить ящик водки, пойти в лес пожать лапу медведю и вы*бать чукчу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил ящик водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки, ушел в лес. Приходит весь избитый, живого места нет. Говорит: — Ну, где тот чукча, которому я должен пожать лапу?

Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны: — Взлетит, — говорит одна. — Не взлетит, — говорит другая. — А я говорю, взлетит. — А я говорю, не взлетит. Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев. — Ну что, накаркала? — Служу Советскому Союзу.

ц: они идут! что мне делать? ш: спрячься за мной. щ

- Батюшка, почему в интернете все говорят, что трахали мою маму? - Не обращай на них внимания, сын мой

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка. - Давай! Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - Да не надо, забирай утку.

— Доктор, у меня не стоит. После длительного осмотра. — Вы знаете, у вас и висит как-то так себе

Hoвогодниe oбeщания: 2014: Сбросить 5 кг 2015: Сбросить 8 кг 2016: Сбросить 10 кг 2017: Сбросить 13 кг 2018: Сбросить 15 кг 2022: Бopoться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

Джакузи — это надувательство чистой воды!

Зачем французским танкам зеркало заднего вида? Для того чтобы видеть поле боя.

— Дорогая, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета. — Заебись!

— Я встречаюсь с близняшками. — И как ты их отличаешь? — Легко. У Насти зеленые глаза, а у Димы есть хуй

Встретил джин человека. Тот ему говорит: - Я не исполню желания. Что бы ты ни загадал, я пошлю тебя нахуй. - Хммм... Сделай меня исполняющим желания. - Пошëл нахуй.

Стоит мужик в речке и хуй дрочит. Подплывает к нему другой, и спрашивает: — Ты что делаешь? Тот отвечает: — Детей топлю. — Не надо, давай отсосу. — Иди нахуй, людoед.

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит: — Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт! — Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю! Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает: — Ну как всё прошло? Узнал что—нибудь? — Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши! — Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал? — Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!"

— Фуу, жара, отстой! — Ну, и хорошо, лето же — А теперь холодно, фуу! — Так здорово, не жарко — Бее, понедельник, на работу опять! — Отлично! Денег заработаешь! — Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь! — Ура! Ура! Мы идем нырять!